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blagounette

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Re: blagounette

Message par Cyril le Lun 7 Aoû 2017 - 19:28

Un couple d'homos prend l'avion pour rejoindre NY, à peine l'avion a décollé que l'un des 2 dit à l'autre.
"T'as pas envie de faire l'amour là dessuite?"
L'autre lui répond 
"Non arrête ça craint"
La nuit tombe et il revient à la charge
"Allez regarde tout le monde dort, c'est bon"
L'autre.
"Attends,"
De là il se lève et dit
"Est ce que quelqu'un aurait un stylo?"
Il regarde et tout le monde dort.
Là, s'en suit une partie de ça va ça vient toute la nuit.
Au petit matin une hôtesse passe dans les rangs et voit une petite vieille toute tremblante de froid. L'hôtesse va vers elle.
"Bonjour madame, vous avez froid? Pourquoi vous n'avez pas demandé une couverture cette nuit?"
La petite vieille d'une voix toute ferbrile lui répond.
"Risque pas, un passager a demandé un stylo, il s'est fait enculer toute la nuit!!"
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Re: blagounette

Message par ReyCZ95 le Lun 7 Aoû 2017 - 19:53

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Re: blagounette

Message par Olive76 le Lun 7 Aoû 2017 - 19:59

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Re: blagounette

Message par lolo_magic le Lun 7 Aoû 2017 - 20:13

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Re: blagounette

Message par dondon77 le Lun 7 Aoû 2017 - 20:46

Et allez ! C'est reparti !
Heureusement que t'es là Cyril. Je me sens moins seul.
Suis étonné que Clive ne te suive pas. Alors mon lolo. En panne d'inspiration ?

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Allez ! Je me dévoue une nouvelle fois...

Un papy et mamy en avion à destinaton d'Athènes entendent le commandant de bord qui annonce :
"Mesdames, messieurs, nous volons à 9000 mètres et la température extérieure est de moins 40 degrés"
Le papy un peu sourd demande à sa femme : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Sa femme : "Il dit qu'on vole très haut et qu'il fait très froid"
Puis le commandant annonce : "Nous aterrirons dans 20 mn et la température au sol est de 38 degrès".
Le papy : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Sa femme : "Il dit qu'on arrive bientôt et qu'il fait très chaud" 
Enfin, le commandant annonce : "Je vous rappelle les règles d'hygiènes élémentaires à respecter en Grèce: La moitié de la population est atteinte du sida et l'autre moitié a la tuberculose à cause de la pollution"
Le papy : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Sa femme : "Il a dit qu'il ne faut enculer que ceux qui toussent"

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Dernière édition par dondon77 le Lun 7 Aoû 2017 - 20:57, édité 1 fois
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Re: blagounette

Message par dondon77 le Lun 7 Aoû 2017 - 20:54

Barak Obama et Angela Merkel dinent à la Maison Blanche.
Un homme s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous parlons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande le gars
- "Nous allons exterminer 50 000 djihadistes syriens et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde étonné, et demande: "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama regarde Angela Merkel et lui dit : "Tu vois ? Je te l'avais dit... On peut y aller. Personne ne posera la question pour les djihadistes !"
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Re: blagounette

Message par asphalt 26 le Mar 8 Aoû 2017 - 7:57

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Message par GJM77 le Mar 8 Aoû 2017 - 9:14

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Re: blagounette

Message par DIDIER JP le Mar 8 Aoû 2017 - 9:56

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Re: blagounette

Message par Olive76 le Mar 8 Aoû 2017 - 13:02

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Re: blagounette

Message par dondon77 le Ven 25 Aoû 2017 - 18:53

Allez !  A la demande d'un de mes copains du Sud...

Eh ? Cyril ? T'es où ?

Une femme souffre d'un problème "physiologique".
Elle a le sexe qui sent l'oignon et c'est un sérieux handicap pour trouver un compagnon.
Un soir, invitée avec des amis elle rencontre un gars qui souffre d'anosmie (perte de l'odorat)
Elle se dit, c'est la chance de ma vie en plus il est pas mal ce garçon.
Elle fait tous les efforts nécessaires pour le séduire et au final, ça se termine comme vous imaginez.
Après 10 minutes de préliminaires, le gars lève la tête et demande : "T'aurais pas le sexe qui sent l'oignon ?"
La fille très surprise réponds : "Tu m'avais dit que tu n'avais aucun odorat"
Le gars réponds :"Oui c'est vrai mais là j'ai les yeux qui pleurent".

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Message par ReyCZ95 le Ven 25 Aoû 2017 - 20:46

Ptdr
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Message par asphalt 26 le Ven 25 Aoû 2017 - 22:26

lol!
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Re: blagounette

Message par ReyCZ95 le Sam 2 Sep 2017 - 19:27

Que commande dark vador dans une boulangerie ??
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Message par Clive30147 le Sam 2 Sep 2017 - 19:27

???? http://r26.imgfast.n
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Message par Clive30147 le Sam 2 Sep 2017 - 19:30

Une baguette ? http://r29.imgfast.n
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Message par dondon77 le Sam 2 Sep 2017 - 19:31

3 pains et deux tartes tatin...

Pain
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Tarte tatin
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Message par Clive30147 le Sam 2 Sep 2017 - 19:33

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Message par ReyCZ95 le Sam 2 Sep 2017 - 20:09

dondon77 a écrit:3 pains et deux tartes tatin...

Pain
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Heureusement le vieux est là mdr
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Message par Clive30147 le Sam 2 Sep 2017 - 20:14

Non non Rey, pas le "viux", d'abord parcequ'en écrivant "viux" tu vas en prendre une à coup sur ( ha ha t'as vu le coup venir t'as corrigé http://r29.imgfast.n ), et puis pour être politiquement correct tu dois dire "la personne d'une certain âge", sans précision complémentaire....http://r26.imgfast.n
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Message par ReyCZ95 le Sam 2 Sep 2017 - 20:38

D un age avance oui
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Message par dondon77 le Sam 2 Sep 2017 - 23:56

Allez ! A mon tour.
Tu connais le point commun entre une femme bronzée en bikini et un poulet rôti ?
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Re: blagounette

Message par THETIOT le Dim 3 Sep 2017 - 0:05

dondon77 a écrit:Allez ! A mon tour.
Tu connais le point commun entre une femme bronzée en bikini et un poulet rôti ?
Dans les 2 cas c'est le blanc le meilleur......
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Re: blagounette

Message par dondon77 le Dim 3 Sep 2017 - 0:42

Bien vu JP...

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Message par dondon77 le Dim 3 Sep 2017 - 1:52

Un homme évadé de prison entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. 
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. 

Le mari tout affolé dit à sa femme : 
« Écoute ma chérie, c'est un voyou, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. 
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. » 
Sa femme lui répond : 
« 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la Vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain........... 
Sois fort chéri... Je t'aime ! » 
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