Re: blagounette

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 23:28

Ah ! Vavawoum
Vaste sujet les blondes.
Dans le même style.
Deux blondes en camion arrivent devant un tunnel et la hauteur limitée est inférieure à la hauteur du camion.
La première dit :"Ça passera pas. Faut dégonfler les pneus"
La seconde réponds :"Ben non, c'est en haut que ça passe pas"

C'est quoi une brune qui pue de la gueule ?
Une fausse blonde qui fait le poirier.

par **Spyder76** Dim 7 Jan 2018 - 0:10

dondon77 a écrit:
Spyder76 a écrit:
dondon77 a écrit:Un mec revient de Bretagne et raconte à son copain.
"J'étais en Bretagne et je suis passé voir les prostituées du coin."
"Elles te font des pipes incroyables à 50, 100 ou 150 €"
"Pour 50 € elle t'enroulent le sexe dans une crêpe au sucre et le sucre te chatouille"
"Pour 100 €, la crêpe est tiède et y'a du chocolat et de la confiture de framboise et avec sa langue elle tourne pour lécher la confiture sans toucher au chocolat. Incroyable !!!"
Le copain demande :"Et pour 150 € y'a quoi ?"
Le gars réponds :"Je n'ai pas osé tester quand je l'ai vue revenir avec une bouteille de Grand Marnier et un briquet."
on peut plus t'arrêté

Y'en a plein de très bons qui poussent à la porte donc faut que je me bouge sinon ils vont m'éjecter et c'est un sujet sur lequel je suis assez à l'aise.

Je vois sa

par **DIDIER JP** Dim 7 Jan 2018 - 9:38

par **Mo 59** Dim 7 Jan 2018 - 9:44

BON DIMANCHE.............

par **jamy21** Dim 7 Jan 2018 - 11:13

pour rester à la campagne

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux ramassent des pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère répond :
- "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

par **Mo 59** Dim 7 Jan 2018 - 11:16

excellent

amis de la poésie bonsoir lol!

par **dondon77** Dim 7 Jan 2018 - 12:08

Un mec rentre chez lui. Il fait nuit et panne d'électricité dans tout le quartier.
Il monte les 5 étages à taton dans le noir et arrivé au 3ème étage il entends une petite voix qui lui dit :"Si tu me donnes une cigarette je te fais une gâterie."
Il s'arrête, réfléchis 5 secondes et se dit pourquoi pas ?
Il baisse son pantalon et se laisse faire.
Une fois terminé, il repart.
La petite voix demande :"Et ma cigarette ?"
Il réponds :"Ah oui ! Excuse moi"
Ils sort une cigarette et la tend devant lui.
Il sent que la personne prends la cigarette. il s'éloigne et la voix demande :"Tu n'aurais pas du feu ?"
Il sort son briquet, l'allume et à la lueur de la flamme, il est horrifié en reconnaissant sa fille de 12 ans.
Il s'exclame alors :"Mais tu fumes à ton âge ?"

par **dondon77** Dim 7 Jan 2018 - 12:24

C'est Madame Mo qui rentre du BHV avec plein de paquets.
Elle dit à Mo (notre éminent turfiste) :"Tiens. Voila le résultat des courses !"

par **dondon77** Dim 7 Jan 2018 - 12:29

Un gars va au commissariat pour signaler une disparition.
"Bonjour. J’ai perdu ma femme au supermarché et depuis 5h00 dejà et je ne l'ai pas retrouvée."
Le policier :"Vous avez son signalement ?"
Le gars :"Oui. Elle mesure 1,25 mètre et pèse 123 Kg"
Le policier consulte son ordinateur et réponds :"Vous avez de la chance, on ne l'a pas encore retrouvée !"

par **dondon77** Dim 7 Jan 2018 - 12:43

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus ?
C'est juste une erreur de langue qui peut vite te foutre dans la M....

par **vavawoum** Dim 7 Jan 2018 - 13:49

LA FORCE DES ORDINATEURS...
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour 2€... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec les 2€ et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère les 2€ à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CAR CELA N'ARRANGE PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

par **jamy21** Dim 7 Jan 2018 - 14:11

on arrête pas le progrès. et bientôt l'intelligence artificielle

par **Mo 59** Dim 7 Jan 2018 - 20:16

on dit tous I.A. youpiiiiiii

qu'est ce qu'une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en noir......c'est de l'Intelligence Artificielle lol!

par **vavawoum** Dim 7 Jan 2018 - 22:09

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la
bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation...
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

par **vavawoum** Dim 7 Jan 2018 - 22:14

Bon plan

la scène se passe dans un parking, près de la gare de Lorient,
un gars sort d’un bar en titubant. Un véritable désastre !!!
il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
5 autres pour trouver les clés.. non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

à la sortie du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps , ces amis sortent du bar, cognent à la vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
çà ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte.
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à démarrer et commence à rouler vers la sortie du parking.

Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare , le bloquent avec leur fourgon, et le mettent en état d’arrestation.
ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là : SURPRISE : Zéro ! rien de rien, pas une trace d’alcool : RIEN !
alors, ils sortent leurs touts nouveaux test de détection de stupéfiant... et là, re-surprise : RIEN, mais alors rien du tout !!! ???

“” mais, alors, pourquoi çà vous était si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? “”
lui demandent les sympathiques membres de la maréchaussée.

“ ah ! çà ! ... eh bien...
c’est que ce soir ....c’était mon tour de faire semblant... le temps que les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !! “

par **Spyder76** Dim 7 Jan 2018 - 22:50

Une mignonne.

Première fois....

«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.'

Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide.

- Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle.

Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau.

«Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants.

Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé.

J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer.

La pauvre elle s’est évanouie.

par **dondon77** Dim 7 Jan 2018 - 23:18

Ah ! Internet est une source inépuisable.

https://www.blague-drole.net/

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-adultere-la-medecine-du-futur-57986476.html

http://www.hybridforall.fr/la-scene-se-deroule-a-cote-de-la-gare-de-lorient

lol!

par **DIDIER JP** Lun 8 Jan 2018 - 8:23

par **Mo 59** Lun 8 Jan 2018 - 16:01

Excellent Dondon, tu nous donnes même tes sources "d'inspiration".....très sport

par **Spyder76** Lun 8 Jan 2018 - 22:51

Un homme rentre dans un bar en répétant:

- Putain de 4L, putain de 4L, ...

Puis il commande un wisky et continue:

-Putain de 4L, putain de 4L, ...

Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:

- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je veux bien te tailler une pipe !".

Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:

- Et ensuite ?

L'homme répond:

- Putain de 4L !

par **Mo 59** Mar 9 Jan 2018 - 0:03

par **vavawoum** Mer 10 Jan 2018 - 22:53

Tarifs agricoles bretons

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

"Est-ce que ton père est là ?"

"Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec ."

"Est-ce que ta mère est là ?"

"Non Monsieur, elle est avec mon père."

"Et ton frère, lui, est-il ici ?"

"Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."

Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif.

par **Mo 59** Mer 10 Jan 2018 - 23:07

Poétique Vavawoum

par **dondon77** Mer 10 Jan 2018 - 23:19

Mo 59 a écrit:Poétique Vavawoum

Un gamin de 10 ans dans les rues glauques de la ville à 23h00 fume une cigarette.
Une femme l'aborde et lui demande :"Dis donc petit, tu fais quoi ici à cette heure ? Et en plus tu fumes à ton âge".
"Oui madame et j'attends les putes"
"Ah bon ? Et tu les connais les putes ?"
"Oui madame. Hier je m'en suis tapé une et c'était super !"
"Et elle t'a fait quoi pour que ce soit si super ?"
"Je me rappelle plus, j'étais bourré !"

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