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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:49

Un petit garçon rentre de l’école et demande à ses parents : 
-Dites, quand vous faites l’amour, papa il rentre son sexe tout entier dans maman ? 
-Petit dégoûtant ! fait le père en lui retournant une gifle. Monte immédiatement dans ta chambre ! 
Le petit sort en pleurnichant et lance : 
-Je voulais juste m’instruire, on a eu cour d’éducation se!x!uelle et j’ai pas tout compris… 
Du coup les parents sont très ennuyés. Et au bout d’un quart d’heure le père décide d’aller s’excuser. En ouvrant la porte il voit son fils se mas!tur!ber. Alors il referme doucement la porte et retourne au salon. Son épouse lui demande: 
-Alors? 
-Je n’ai pas voulu le déranger. Il fait ses devoirs!  Laughing

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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:50


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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:52

Deux blondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : 
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! 
Ce à quoi l'autre répond : 
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:53

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. 
Elle accepte. La maîtresse: 
-Alors, que veux-tu me dire, Thomas? Thomas: 
- Je pense être trop intelligent pour rester 
dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. 

Sur ce, le directeur informé, demande 
à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, 
le directeur débute les tests... Le Directeur: 
-Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas: 
- Douze! 
Le Directeur: 
- Et 6 X 6 
Thomas: 
- Trente six, Monsieur le Directeur. Le Directeur: 
- Capitale du Japon? 
Thomas: 
- Tokyo 

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! 

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour 
lui poser des questions. 
Tous deux acceptent, et la prof commence. 

La Maîtresse: 
- Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est? Thomas: 
- Les jambes, Madame. 
La Maîtresse: 
- Correct..Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? 

Le Directeur s'étonne de la question... 

Thomas: 
- Des poches, Madame. La Maîtresse: 
- Bien,Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu 
et qui est en double? 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 

Thomas: 
- Les deux « M »,Madame. La Maîtresse: 
- Où est-ce que les femmes ont les poils 
les plus frisés? Thomas: 
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. 
La Maîtresse: 
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, 
aux mains d'une femme, devient dur? 

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond: 

Thomas: 
- Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse: 
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes? 
Thomas: 
- Les genoux! La Maîtresse: 
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? 

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles! 

Thomas: 
- Le lit, Madame. La Maîtresse: 
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? 
Thomas: 
-Votre langue, Madame. La Maîtresse: 
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder? 
Thomas: 
- Le ciel! Affirme Thomas. 

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test 
et s'exclame: 
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université! 
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... 

Morale de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient pervers!

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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:56

2 cannibales qui discutent pendant un repas 

1- bah tu vois, je l aime vraiment pas ma belle mère, j en peux plus 

2- vraiment, rho bah essaie au moins de finir les carottes


_____________________________________________


Deux ouvriers discutent à la pause café. 
- Les patrons, c'est comme les poils...... J'en ai plein le cul!!! 
A ce moment là, le patron passe juste derrière et entend la conversation, se rapproche et dit: 
- Les primes, c'est comme les couilles.... Elles sont suspendues!!!



Laughing

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Message par ReyCZ95 Mer 15 Oct 2014 - 15:29

http://r29.imgfast.n

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L'écrit est trompeur, on a l'impression parfois que l'autre est sec dans la réponse, parce que la tonalité avec lesquelles les choses sont pensées et qui ressortiraient à l'oral n'apparaissent pas à l'écrit...
Un forum est un endroit d'entraide, ce qui veut dire échange d'idées, d'experiences personnelles et professionnelles. Pas un site ou l'on vient prendre ce qu'on pense acquis de droit.
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Message par Invité Mer 15 Oct 2014 - 16:21

http://i39.servimg.c   http://www.planete-s
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Message par ReyCZ95 Ven 23 Jan 2015 - 10:35

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. 
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : 
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
- Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. 
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. 

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. 
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
  illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. 

 L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : 
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! 

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant  il y a un spécialiste pour chaque couille !



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Message par Cyril Ven 23 Jan 2015 - 14:38

excellente!

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Message par Cyril Ven 23 Jan 2015 - 14:40

Un fermier décide d'aller au cinéma. 
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?? 
Le vieux fermier répond : 
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi ! 
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,les animaux sont défendus dans le cinéma... 

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. 
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.> Le film commence. 
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, > afin que l'animal puisse sortir la tête.> 
La vieille dame assise à coté, dit a son amie : 
- Maguy... 
- Quoi ! Dit Maguy... 
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers... 
- Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy. 
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle... 
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d`autres... ! 
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle.Mais celle là, elle est ...spéciale... 
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

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Message par Cyril Ven 23 Jan 2015 - 14:40

Un homme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'il a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! 
Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui est de l'autre coté de la route : 
- "Chérie grouille-toi on a gagné au loto" 
La,femme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. 
L'homme: 
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Message par Cyril Ven 23 Jan 2015 - 14:40

Dans un bar, un gars est assis et lit sur l'écriteau : 
"Bière : 3,00 EUR 
"Sandwich au poulet : 5,00 EUR 
"Masturbation : 10,00 EUR 

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux 
pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante. 

Il hésite un peu, et ensuite lui demande: 
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ? 

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude: 
- Oui c'est moi, beau gars… 
Le gars lui dit: 
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.

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Message par ReyCZ95 Ven 23 Jan 2015 - 15:10

ptdr

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Message par john44 Ven 23 Jan 2015 - 16:23

mdr
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Message par Olive76 Ven 23 Jan 2015 - 20:02

excelent!!!
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Message par Invité Ven 23 Jan 2015 - 20:20

C'est deux clochards qui dorment sous un pont, l'un se réveille,sens un truc dans sa main et demande:
"Mais tu bandes??!!!" et l'autre lui répond:
"Non je chies!"
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Message par ReyCZ95 Sam 24 Jan 2015 - 7:41

Mdr

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Message par john44 Mar 27 Jan 2015 - 14:45

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wow !
A son retour à l’Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation téléphonique avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "je sais qui a pissé dans ton saxophone."
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Message par ReyCZ95 Mar 27 Jan 2015 - 16:07

ptdr

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Message par Olive76 Mar 27 Jan 2015 - 20:04

excelent!!!
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Message par rodolphe60 Mer 28 Jan 2015 - 6:54

lol!

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Message par Invité Mer 28 Jan 2015 - 18:57

http://www.planete-s elle est bonne !!!!!!!
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Message par john44 Mar 3 Fév 2015 - 8:19

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas les clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > > > "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Pas marrant de vieillir…
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Message par Olive76 Mar 3 Fév 2015 - 9:22

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Message par Cyril Mar 3 Fév 2015 - 11:59


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