blagounette

Un gars entre dans la cour d'une ferme et dit au paysan :
- Désolé, dans le virage devant votre ferme, j'ai écrasé votre coq qui était au milieu de la route.
Dîtes-moi ce que je peux faire pour le remplacer ?

- Vous pouvez faire le tour de la grange. Les poules sont derrière le grillage...

Une femme dans une pharmacie demande de l'arsenic...
- Le pharmacien lui demande ce qu'elle compte faire de ce poison.
- C'est pour tuer mon mari...
- Vous plaisantez ! Je ne peux pas cautionner cela et vous vendre ce produit !
La femme sort alors de son sac à main une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, ça change tout...

Ma belle-mère est décédée.
Nous devons nous occuper des démarches.
- Le gars des pompes funèbres nous demande : Que fait-on ? Embaumée, enterrée ou incinérée ?

- Je répond : On ne va pas prendre de risque. On prend les trois options.

faut quand même faire attention au choix de sa maitresse quand même !!!

4h00 du matin. Le bébé pleure.
Maman se lève et dit à son mari qui dort comme un plomb : Je vais changer le bébé !!!

Le petit frère entend sa Maman et lui dit : Ah oui ! Et prends-en un qui ne pleure pas la nuit.

Tahar est victime d'une crevaison sur sa Pigeot 308.
Il se range sur le bord de la route et commence à changer la roue.
Djamel passant par là, voit le gars au bord de la route s'arrête.
Il sort un pied de biche de sa voiture et fracasse une vitre latérale de la voiture de Tahar…
Tahar gueule : Mais tu fais fait quoi ? Tu es dingue ?
Djamel répond : Occupe-toi des roues. Je m'occupe de l'autoradio.

Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

un peu tiré par les cheveux celle là

On fait ce qu'on peut en cette période pour garder le contact.
Dans le même style.
Un directeur de centre hippique fait appel à plusieurs spécialistes car à chaque course, un de ses chevaux tombe avant le passage du poteau.
Un gars arrive et arrose tous les chevaux avec du Pétrole Hahn.
Et aussitôt plus aucun cheval ne tombe.
C'est bien connu.
Pétrole Hahn ralentit la chute des chevaux.

Tiens donc !

Ptdr xxl

Ça nous fait rire mais si ça se trouve c'est vrai...

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

  .  Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin
  .  Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
     Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
     C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

 Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
  Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
 * Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
  Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

  Merci de faire vos courses chez Leclerc !
  
 Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
  Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
* Mr Daniel T :
 × L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
 × Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
  × Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
 ×  Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
 × Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

 Merci de faire vos courses chez Leclerc....
  
 P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

C'est puissant un ordinateur

Et toutes ses copines pour lui dire; "ce sera le plus beau jour de ta vie"
Alors qu'en fait ce sera celui où elle va le plus "jongler"...

Carbonman a écrit:Comment se fait-il que, quand une femme apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :
- Beau travail !!!  ???

Sketch d'Anne Roumanoff il me semble.
De mon point de vue c'est normal.
On caresse le ventre de la Maman car le bébé est dans son ventre et on est sûr que c'est elle la mère alors alors que les couilles du mari ?
On n'est pas sûr que c'est lui le père donc on s'abstient de peur de faire une boulette.

Bonne analyse technique, ce n'est pas faux

C'est clair, c'est bien le seul avantage que nous ayons, si on sait nous même qui est le père

Tout le monde en télétravail tant que c'est possible.