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Message par F&A Lun 22 Mar 2021 - 22:58

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nicole pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nicole, la serveuse, le réprimande chaque fois :
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus. Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, c'est un miracle !
- En effet, par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.
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Message par F&A Lun 22 Mar 2021 - 23:05

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies ?
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
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Message par JayB Lun 22 Mar 2021 - 23:13

Excellentes les 2  lol! lol!

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Message par F&A Lun 22 Mar 2021 - 23:22

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle "mon capitaine". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, ... au travail !
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Message par F&A Lun 22 Mar 2021 - 23:33

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Puis il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite, qu'il a des difficultés à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental ! Je vais t'expliquer. Pendant la 2ème guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.
- Ah oui ?
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite !
- Bien, voilà Monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout ! Cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser 3 voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours, et je lui ai demandé de me faire l'amour. "Alors là, je ne peux pas", me dit-elle. "Je t'accorde les 2 premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson". Et je lui ai répondu : "Une petite pipe, alors ?"
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Message par JayB Lun 22 Mar 2021 - 23:37

Trop marrante celle de Yves ! Merci  http://r26.imgfast.n

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Message par F&A Jeu 25 Mar 2021 - 13:19

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. 
Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: Oh oui c’est bon, encore, oh oui…
Le lendemain matin, le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande :
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus.
Le petit ami est un peu gêné et répond :
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat.
- Menteur ! Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit.
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Message par F&A Jeu 25 Mar 2021 - 13:42

Dans le compartiment d'un train, un prêtre est assis avec deux bidasses qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. 
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, je vais me taper des filles. Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas.
- Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago.
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Message par F&A Jeu 25 Mar 2021 - 13:44

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je viens de penser à mes obsèques : je suis gynécologue !
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Message par F&A Ven 26 Mar 2021 - 23:12

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Son petit-fils vient réconforter sa mamie effondrée.
Au bout d'un moment, il lui pose la question:
- Comment est-ce arrivé ?
- En faisant l'amour.
- Mais vous n'y pensiez pas, à votre âge, c'est très dangereux !
- Je sais, mais nous faisions ça uniquement le dimanche, et encore doucement : quand la cloche de l'église sonnait, ding pour rentrer et dong pour sortir et ainsi de suite.
- Mais alors, que s'est-il passé ?
- Oh mon pauvre garçon, le marchand de glace est passé devant la maison avec sa clochette !
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Message par F&A Ven 26 Mar 2021 - 23:18

C'est un couple de centenaires, lui a 104 ans et elle a 102 ans, qui sont chez un avocat.
L'homme prend la parole en premier :
- Maître, nous voulons divorcer !
L'avocat essaie de les raisonner :
- Mais, je ne comprends pas, vous êtes ensemble depuis si longtemps. Restez ensemble, vous êtes biens.
L'homme insiste :
- Mais vous ne comprenez pas, cela fait 80 ans que nous sommes mariés et on ne se supporte plus depuis au moins 70 ans ! On s'engueule tout le temps. Cela devient invivable. Nous voulons divorcer maintenant !
L'avocat :
- Mais alors, au vu de ce que vous me dites, pourquoi avoir attendu si longtemps ?
Les centenaires :
- C'est simple, pour ne pas froisser nos enfants, on a attendu qu'ils soient tous morts !
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Message par F&A Ven 26 Mar 2021 - 23:24

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer.
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des-Anges de l'accompagner.
Elle accepte, mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel, elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible ... et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager.
Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige
sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte : le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit : le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection.
La soeur, choquée, lui demande :
- Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond :
- Ma soeur, chez nous dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes !
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Message par JayB Ven 26 Mar 2021 - 23:54

lol! lol!  attention au marchand de glace 😆

merci !

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Message par F&A Sam 27 Mar 2021 - 21:17

Le mari demande a sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
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Message par F&A Sam 27 Mar 2021 - 21:21

Un homme rentre chez lui un soir et va voir sa femme.
- Chérie, que ferais tu si je gagnais au loto ?
-Ben, je prendrais la moitié et je me tirerais.
- Chérie, j'ai gagné 10 euros, ... prend 5 euros et tire toi !
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Message par F&A Sam 27 Mar 2021 - 21:32

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi, j'y vais.
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr ... mais sortez d'abord le lion !
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Message par F&A Sam 27 Mar 2021 - 21:43

L'armée de terre ayant besoin de se délester d'effectifs surabondants, lance une campagne de mise à la retraite anticipée.
Il sera proposé une prime à raison de 200 euros / cm mesuré entre deux parties du corps de chaque candidat au départ.
Le premier candidat demande à être mesuré entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils. Résultat: 1,80 m soit 36000 euros.
Le deuxième, un peu plus rusé, lève les mains au ciel et demande à l'être du bout des doigts au bout des orteils. Et 46000 euros !
Le troisième, un vieil adjudant qui a bourlingué aux 4 coins de la terre demande à l'être du bout de son pénis jusqu'à ses testicules.
- Réfléchissez, ceux avant vous ont touché des sommes considérables. Vous êtes sur de votre choix ?
Il insiste et demande à être examiné par un médecin militaire.
Au cours de l'examen, le médecin s'exclame :
- Nom de Dieu, mais où sont vos testicules ?!
- A Kaboul, en Afghanistan, toubib.
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Message par JayB Sam 27 Mar 2021 - 22:03

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Message par F&A Dim 28 Mar 2021 - 21:55

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.
- Mais, il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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Message par F&A Dim 28 Mar 2021 - 22:04

Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés ? Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal : j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S", mais je ne vois pas du tout. Je pense à "nouilles", "bouilles", "fouilles", "mouilles", mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais c'est évident, ce sont les "douilles", bien sûr !
Et la sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
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Message par F&A Dim 28 Mar 2021 - 22:12

Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la femme dit :
- Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois, ce n’est pas possible !
- Eh bien si, mais tu sais :
Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence.
Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
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Message par JayB Dim 28 Mar 2021 - 22:14

lol! lol!  bonnes !

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Message par JayB Dim 28 Mar 2021 - 22:35

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Message par F&A Lun 29 Mar 2021 - 21:22

Une femme et un homme couchent ensemble.
Après avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi?
- Tu te laves les mains avant et tu te laves les mains après.
- Ha Ha ! très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti.
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Message par JayB Lun 29 Mar 2021 - 21:32

Ça doit faire plaisir ! Ou pas 😆

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