Re: blagounette

par **THETIOT** Mer 6 Juil 2022 - 19:38

mdr2:

par **ReyCZ95** Mer 6 Juil 2022 - 19:40

par **THETIOT** Mer 6 Juil 2022 - 20:16

par **THETIOT** Mer 6 Juil 2022 - 21:21

par **JayB** Mer 6 Juil 2022 - 23:19

par **JayB** Jeu 7 Juil 2022 - 10:16

J’y crois assez

par **THETIOT** Lun 11 Juil 2022 - 22:02

par **gribouille** Mar 12 Juil 2022 - 13:25

on prends les mêmes et:

oh t'as vu, il y a une peau de banane sur le trottoir
oh non je vais encore me casser la figure..

par **Vincent** Mer 13 Juil 2022 - 18:10

J'espère que vous ne la connaissez pas celle là.

C'est un agriculteur qui fait du stop sur le bord de la route accompagné de sa vache. Une voiture s'arrête :
- Bonjour, vous allez où ?
- Crévindiou, j'va à la ville gamin. Tu peux m'emmener ?
- Vous, oui mais votre vache ???
- T'inquiète pas, je vais tenir la corde et elle va courir à côté de la voiture
- Bon, ok

Le mec est quand même septique et il roule à 15 à l'heure. L'agriculteur :
- Vas-y gamin, tu peux accélérer, elle va suivre

Le mec fait une poussée et grimpe à 50. Il regarde dans le rétro et voir la vache courir peinarde.
L'agriculteur :
- Vas-y, pousse. Que j'te dis qu'elle va suivre

Le mec pousse à 80, il regarde dans son rétro et la vache continue de courir.
L'agriculteur :
- Gamin, tu peux prendre l'autoroute, elle va suivre.

Le mec prend l'autoroute et se cale à 110. Il regarde dans le rétro et incroyable, la vache court !!!!
Il pousse à 130, regarde encore et là, il dit :
- Ah ça y est, votre vache tire la langue, elle en peut plus
- Elle tire la langue à droite ou à gauche ?
- Bah.... à gauche
- T'inquiète, elle veut te doubler

lol!

par **THETIOT** Mer 13 Juil 2022 - 22:35

par **THETIOT** Jeu 14 Juil 2022 - 12:34

par **THETIOT** Dim 7 Aoû 2022 - 16:58

par **JayB** Lun 8 Aoû 2022 - 10:36

Ça craint !

par **gribouille** Lun 8 Aoû 2022 - 16:20

elle va rouler moins bien

par **Carbonman** Ven 12 Aoû 2022 - 11:31

Toujours vivant !!!

par **JayB** Ven 12 Aoû 2022 - 14:32

Zut, elle cache le plus intéressant

Toujours vivant !!!
C’est bien, continue longtemps !!!
Bizz

par **Vincent** Ven 12 Aoû 2022 - 17:33

Blague prise sur la page FB des Hyènes :

"Pendant les vacances, ma femme a insisté pour que je l’accompagne faire ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme P….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr P. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le premier juillet : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 12 juillet : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 juillet : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 juillet : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 25 juillet : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 27 juillet : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 28 : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 29 : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ?"

par **JayB** Ven 12 Aoû 2022 - 21:26

Mais c est plein de bonnes idées pour vous messieurs.

par **gribouille** Sam 13 Aoû 2022 - 11:53

excellent, c'est le genre de bêtises que j'ai pu faire comme les deux premières et d'autres que j'aurai aimé faire mais malheureusement je fais mes courses tout seul et ça ne ferait rire que moi

par **THETIOT** Mer 17 Aoû 2022 - 20:04

Ne pas confondre avec la carte de crédit lol!

par **THETIOT** Mer 17 Aoû 2022 - 22:42

par **Vincent** Mer 14 Sep 2022 - 17:25

Blague prise sur la page Facebook l'humour des vraies hyènes.

"Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

par **Sportcar 77** Jeu 15 Sep 2022 - 11:07

Ce que les garçons préfèrent au collège:

Math et Dessin

par **Vincent** Dim 20 Nov 2022 - 1:37

Pourquoi les Mercedes ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?

Pour gonfler l'airbag.

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