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Re: blagounette

Message par dondon77 le Mar 17 Oct 2017 - 21:30

Ce matin, mon fils me demande la différence entre excité et ennervé.
Quoi lui répondre à part ça tellement plein de bon sens et de vécu ?
"Il y a 20 ans, t'a mère m'excitait, maintenant elle m'ennerve".
Puis il m'a demandé d'où venait son intelligence.
Là aussi, un peu de réflexion avant de lui répondre : "Tu as surement pris l'intelligence de ta mère vu que j'ai encore la mienne"

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Re: blagounette

Message par vavawoum le Mar 17 Oct 2017 - 22:33

Deux enfants sont en conversation dans la chambre

Le petit garçon demande à la petite fille :

Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi ?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C’est quoi un Tampax ?

Je n’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage

tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas

de choses sympas, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !!!
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Re: blagounette

Message par Mo 59 le Mer 18 Oct 2017 - 10:40

Allez une courte et connue : deux hommes en pleine discussion

Le premier dit : si je couche avec ta femme on sera encore ami ?........surement pas répond l'autre !!!

Ok on sera ennemi alors ?....non plus répond il ?

Bah merde on sera quoi alors ?

On sera quitte !!!!! http://www.forum-peu
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Message par GJM77 le Mer 18 Oct 2017 - 12:48

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Message par Olive76 le Mer 18 Oct 2017 - 13:22

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Message par DIDIER JP le Mer 18 Oct 2017 - 13:29

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Message par vavawoum le Mer 18 Oct 2017 - 22:30

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....
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Message par Mo 59 le Mer 18 Oct 2017 - 23:00

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Message par Reky le Jeu 19 Oct 2017 - 6:27

vavawoum a écrit:Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....
et le point commun dans cette histoire c'est que l'alcool comme pour les enfants... les abus sont dangereux pour la santé!  lol!
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Message par DIDIER JP le Jeu 19 Oct 2017 - 9:39

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Message par Mo 59 le Dim 22 Oct 2017 - 21:43

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel, en la bousculant son coude touche malencontreusement la poitrine de la dame, ils sont assez surpris et semblent gênés...

L'homme tente de garder une contenance et dit à la dame : "Madame si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez"

Du tac au tac la dame lui répond : "Monsieur si votre queue est aussi dure que votre coude, voici mon numéro de chambre lol!   !!!!!!!!!!!!!" http://r26.imgfast.n http://r26.imgfast.n http://r26.imgfast.n
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Message par vavawoum le Dim 22 Oct 2017 - 23:20

Deux mecs discutent dans un bar :

Putain ! j’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !

A bon ? qu’est ce que tu fais ? Je suis livreur de pizza ! toute la journée

Je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer ! Ouais, moi c’est pareil

Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ? Non, Gynécologue….
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Message par Reky le Dim 22 Oct 2017 - 23:22

vavawoum a écrit:Deux mecs discutent dans un bar :

Putain ! j’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !

A bon ? qu’est ce que tu fais ? Je suis livreur de pizza ! toute la journée

Je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer ! Ouais, moi c’est pareil

Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ? Non, Gynécologue….
Comme quoi... Tout est une histoire de champignons...  lol!
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Message par ReyCZ95 le Lun 23 Oct 2017 - 6:38

L hotel pas mal
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Message par DIDIER JP le Lun 23 Oct 2017 - 8:02

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Message par Mo 59 le Lun 23 Oct 2017 - 11:27

Un enfant demande à sa mère :

- Est ce que les dindes ont des seins ?

- Non répond sa mère mais pourquoi cette question ?

- Bin j'ai entendu papa dire à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !!!!!!!!
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Re: blagounette

Message par ReyCZ95 le Lun 23 Oct 2017 - 11:40

Hier soir je suis allée aux urgences...
Et là, je tombe sur une file d’attente de dingue !
100m sur 2 rangs !!!
Des hommes, des femmes, des vieux, des jeunes...
Et tous saignent des doigts ... ???
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Bonjour docteur , c’est fou tout ce monde, il se passe quoi ? une épidémie ?
- C’est pire !!! qu'il me répond
- Une pandémie ?
- Non, pire encore !!!
- Et je peux attraper ça, moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai.
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ???
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts.
Mais ça, c’est pas grave... Il y a pire encore, car cela va empirer...
Parce que dans pas longtemps, avec ce qui les attend, ils vont carrément se bouffer les couilles !!!


Dernière édition par ReyCZ95 le Lun 23 Oct 2017 - 13:22, édité 2 fois
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Re: blagounette

Message par Mo 59 le Lun 23 Oct 2017 - 12:48

De l'humour noir Rey tu fais....de l'auto dérision tu pratiques

Allez une subtile, bien gentillette et assez drôle

Cette histoire se passe dans une bourgade où les habitants il faut bien le dire ont des mœurs un peu dissolues ou libérées !!!    Le curé du village commence à en avoir marre de recevoir des confessions de ses paroissiens où il faut bien le reconnaître l'essentiel tourne autour de l'adultère...Aussi un dimanche lors de son prêche il leur déclare : " A partir de ce jour je ne veux plus entendre parler d'adultère lors de vos confessions, c'est bien simple si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse.

Comme le curé est apprécié dans le village, tout le monde l'aime bien, une réunion a lieu et les habitants du village se mettent d'accord pour continuer à confesser les adultères au curé pour obtenir le pardon mais il est décidé d'utiliser un nom de code pour confesser ce pêché : il est convenu que lorsqu'une personne aura fauté sexuellement il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard le curé croise le maire du village dans la rue et lui déclare : "Bonjour Mr Le Maire, dites moi je suis bien content de vous voir, vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village, car je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !"

Le maire ne peut s'empêcher de rire en entendant la remarque naïve du curé. Avant même qu'il n'ai le temps de répondre, le curé, agacé par la désinvolture du maire face à ce problème important et pouvant être dangereux,  lui déclare : Monsieur le maire vous ne devriez pas prendre la chose à la légère rien que cette semaine votre femme est quand même tombée trois fois !!!!! lol! lol! lol!
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Message par DIDIER JP le Lun 23 Oct 2017 - 12:57

Elle est bonne http://www.planete-s
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Message par Reky le Lun 23 Oct 2017 - 13:10

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Message par vavawoum le Mar 24 Oct 2017 - 19:03

La Mère supérieure d'un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:




- Ne vendez jamais cette vache!
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Message par ReyCZ95 le Mar 24 Oct 2017 - 20:12

mdr

la mère supérieur

mes soeurs ce soir c'est carottes
d'une seule voies elles s'ecries oui (pensant pouvoir en recuperer une pour "jouer" avec le soir venu


et la mere de continuer , rappé




hoooooooooooooooooo
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Message par vavawoum le Mar 24 Oct 2017 - 21:38

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
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Message par dondon77 le Mar 24 Oct 2017 - 23:27

Un homme veuf s'occupe seul de ses deux enfants (un garçon et une fille de 15 et 17 ans)
Un soir sa fille lui demande 20,00 € pour une soirée entre copines.
Le père lui dit : "Ecoute ma fille, je suis seul et j'assume tout dans la maison depuis le décès de votre mère il y a quatre ans. J'aimerais bien que toi et ton frère participiez un peu pour m'aider."
"Donc, si tu veux un peu d'argent pour tes sorties il faudra que tu me fasses une petite gâterie."
La gamine un peu choquée fini par accepter et fait une gâterie à son père.
Une fois terminé, celui-ci lui donne les 20,00 € comme promis.
Elle prends l'argent et dit à son père : "Papa, tu sais que ta B.... sens la M.... ?"
Le père réponds : "Ben oui ton frère avait besoin de 30,00 € pour aller voir PSG/OM..."

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Message par Mo 59 le Mer 25 Oct 2017 - 15:17

Un peu de zoophilie.....

Un homme se perd dans la forêt, il finit par tomber sur une ferme occupée par un paysan qui lui propose le gite et le couvert. 

Le lendemain, le type plein de reconnaissance pour le paysan qui l'a hébergé voudrait le remercier mais constate qu'il n' a pas un sou en poche....Comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, une blague en guise de remerciements...

Le type va vers la poule et lui dit : ça va madame la poule et la poule sous le regard ébahi du paysan répond oui ça va monsieur il y a juste le paysan qui vole mes œufs tous les matins mais autrement ça va...

Le paysan : dediou vous faites parler les poules et le gars pas que les poules mon ami et il se dirige vers la vache....

Bonjour la vache comment ça va ? et la vache répond bonjour monsieur ça va il y a juste le paysan qui tire mon lait tous les matins mais ça va...

Le paysan dit non de diou la vache aussi !!!! et le type lui répond  pas que la vache ou la poule, tous les animaux si je veux me parle, et ce disant il se dirige vers la chèvre et lui dit : bonjour madame la chèvre comment ça va ???

Alors là, le paysan tout affolé et paniqué se précipite vers le type et lui dit : Monsieur ne l'écoutez pas cette chèvre c'est une menteuse !!!!!!!
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