blagounette

Je m’appelle Patrick et papa était serrurier. Bon je me suis arrêté à l'école coté bureau

Un couple âgé rentre dans un fast-food, ils commandent, payent et vont s'asseoir à une table.

L'homme déballe le hamburger et le partage en deux, il compte ensuite les frites et les réparties en deux piles égales, puis il place le soda au milieu de la table.

L'homme commence à manger sa partie d'hamburger et on commence à murmurer autour d'eux : pauvre vieux couple ils ne peuvent s'acheter qu'un repas pour deux...

Un jeune homme se lève et propose gentiment d'acheter un second menu mais le Monsieur refuse précisant qu'ils ont l'habitude depuis des années de tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé, aussi le jeune homme lui demande : Madame pourquoi ne mangez vous pas ? vous dites que vous partagez tout........

Elle répond : j'attends les dents !!!

Ptdr XXXXXXXL

C'est un couple qui est marié depuis vingt ans et chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que les ébats se déroulent dans le noir complet, étant extrêmement pudique dit il...

Au bout de vingt ans , sa femme décide de passer outre, en ayant marre et aussi en pleine action elle allume la lumière !!!

Et......son regard tombe sur le concombre que son mari tient dans les mains, elle s'énerve et on peut même dire qu'elle pète un plomb !!!!!

Comment as tu pu me faire ça durant toutes ces années, je suis dégoutée je me sens trahie !!!!


Son mari la regarde droit dans les yeux, et d'un calme olympien lui répond : Je t'expliquerai pour mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants !!!

Aïe...y'a comme un blème

Imparable

Une blonde vient de renverser un policier, et désolée et voulant faire amende honorable, elle appelle la police :

Allo, le 17 ???

Oui ???

je crois que vous n'êtes plus que 16 !!!!....

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue, dans le but de ranimer sa vie sexuelle

Le praticien, réceptif, lui explique : mettez du viagra dans le café de votre mari, il ne s'en rendra même pas compte, puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient et le sexologue lui demande comment ça s'est passé. Ce fut terriblement dramatique lui dit elle…

Comment cela, racontez moi ???

J'ai fait exactement comme vous aviez dit, j'en ai mis dans son café et très rapidement il s'est excité, d'un revers de la main il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré à lui, a arraché tout mes vêtements et il m'a fait l'amour comme jamais !!!

Pourquoi dites vous ça d'une façon horrifiée, ce fut génial !!!

Certes j'ai eu les plus gros orgasmes de ma vie, il était déchainé…

Ben alors c'est formidable ma petite dame, c'est ce que vous vouliez …


C'était horrible vous voulez dire, vous auriez vu le monde qu'il y avait chez Ikéa !!!!

très bon !

ptdr

c'est un vieil homme , âgé de 85 ans qui se rend chez le docteur pour son examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses

Je suis en pleine forme docteur, je suis heureux, je sors avec une jeune femme de vingt ans et nous attendons un enfant....qu'est ce que vous pensez de ça docteur !!!

Laissez moi vous raconter une histoire lui dit le docteur et je peux vous garantir que c'est une histoire vraie…

J'ai un ami qui est passionné de chasse et il n'a jamais manqué une saison, un jour alors qu'il s'en allait chasser et était pressé il s'est trompé et dans la précipitation il a pris son parapluie au lieu du fusil...au cœur de la forêt il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui...instinctivement il prend son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée…

Et savez vous ce qui s'est passé ?  Non….et bien le grizzly est tombé raide mort !!!!!! à ses pieds !!!!!

C'est impossible s'insurgea le vieillard !!! quelqu'un a du tirer à sa place !!!

Voilà mon bon monsieur, c'est là où je voulais en venir

Elle est bonne....

Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le sexe qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer !
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !