blagounette

entendu ce matin, mais surement tres connu

comment appel t on une catapulte a salade ?

un lance-roquettes!
j'ai gagné quoi?

de reprendre du dessert a midi

Je ne mets pas de commentaire hein

Vue la charge qu'is representent, on devrait plus payer l'impôt.

Carbonman a écrit:
Je ne mets pas de commentaire hein

Ho la la  ! attention aux déviations...

Histoire de Popotin

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « Popotin », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le Popotin DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
Le Popotin DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal. C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne. Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR Popotin DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON Popotin POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonne à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON Popotin EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.

Moralité :

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le popotin de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!! 
Vous vivrez plus longtemps

Les potins sur le Popotin, tip top

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?
Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.

Rey, tu te laches......

un camionneur s’arrête a un feu, une blonde viens taper a son carreau:

-bonjour je viens juste vous dire que vous perdez votre cargaison

-le chauffeur l'ignore et continu sa route

au feu suivant la blonde reviens

-mais mr vous perdez votre cargaison, arrêté !!

énerve le chauffeur descend

-écoutez il neige je travail a la DDE et je suis en train d’épandre du sel

enfin la blonde 

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la traditionnelle pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…