blagounette

la st valentin approche

Oh, Rey....

Ça sent le romantisme ça

Voilà longtemps que je n'ai pas écrit le fruit de mes réflexions...



- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .


- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

une autre petite pour la route...


Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.[/b]
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
 - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
 - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
 Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
 Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit:
-"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

-"Tu dois vraiment aimer ta femme!"

-"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

ptdr xxl

péciale motard....
Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- "Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
- "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
- "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
- "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété:
- "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
- "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

connu mais marrante

Un Africain aux vendanges

Mamadou, un noir d'Afrique vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
-Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond:
On coupe la Gewurztraminer.
Le patron:
On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui ?
Mamadou répond:
-On coupe la Riesling.
Le patron:
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu !!!!

Carbonman a écrit:Un Africain aux vendanges

Mamadou, un noir d'Afrique vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
-Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond:
On coupe la Gewurztraminer.
Le patron:
On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui ?
Mamadou répond:
-On coupe la Riesling.
Le patron:
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu !!!!

EXCELLENTE mon Patoche

   

je bois pas de vin j'ai pas compris

la petite copine a toto lui dit:
dit quand on sera grand on se mariera ensemble

toto lui répond
avec toi toi ? c'est impossible

au bord des larmes elle lui répond:
mais pourquoi tu me trouve moche ?

non c'est pas ça mais chez nous on ce marie qu'en famille
mon père avec ma mère
mon papi avec mamie
mon oncle avec tata

Euh comment dire ...

 excellentes...