blagounette

vavawoum a écrit:Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ! Quand est ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure... Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !"
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

Merci du conseil Vavawoum. Je vais choisir une autre technique...

vavawoum a écrit:C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :


"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :


- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :


«  FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.  »


« AMEN. »

Fastoche celle-là et en plus on peut la mettre à toutes les sauces...

- Mes chers amis du fan club. Semaine prochaine il va se passer un truc pour vous.
"Z PEUGEOT, AUVERGNE, ALCOOL et ORGIE".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille sur le fofo. Le dimanche suivant, tout le fan-club est là.
Arrive la déclaration de Dondon :

- Mes très chers potos, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
"Rasso de Z PEUGEOT 104 de 1973 qui fonctionnent à l'Ethanol et qui vont tourner sur le circuit exceptionnel de Charade en AUVERGNE, région qui produit beaucoup de betteraves qui sert à fabriquer l'ALCOOL que l'on trouve dans toutes les stations services chez nous puis virée dans nos montagnes pour une ORGIE de fromages de notre région."

Un type va dans un restaurant et voit écrit sur une pancarte : "celui qui arrive à faire rire mon cheval mange gratuitement".
 Alors, le type va voir le cheval et lui dit quelque chose à l'oreille et le cheval rigole !
 La semaine d'après, le type retourne dans le même restaurant et voit afficher : "celui qui arrive à faire pleurer mon cheval mange gratuitement".
 Alors, le même type va voir le cheval, et le cheval se met à pleurer.
 Le patron du restaurant va voir le type : 
- Comment vous faites pour réussir à faire rire et à faire pleurer mon cheval ?
 - C'est simple... La première fois, je lui ai dit que mon sexe était plus gros que le sien, alors il cs'est mis à rire. 
- Et la deuxième fois ?
 - La deuxième fois ? Je lui ai montré../ :

une petite....

Deux vieux amis Dédé et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.


Jojo est à l'article de la mort et Dédé lui rend visite tous les jours.

Un jour, Dédé lui dit :
 - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
 De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami

- Dédé, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
 Quelques jours plus tard, à minuit, Dédé est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
 - Dédé Dédé !
 - Qui est-ce ? demande Dédé affolé, assis sur son lit.
 - C'est moi Jojo.
 - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
 - Je te dis que c'est moi Jojo !
 - Jojo ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

 - Vas-y, commence par la bonne, demande Dédé.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Dédé. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!   

jamy21 a écrit:une petite....

Deux vieux amis Dédé et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.


Jojo est à l'article de la mort et Dédé lui rend visite tous les jours.

Un jour, Dédé lui dit :
 - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
 De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami

- Dédé, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
 Quelques jours plus tard, à minuit, Dédé est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
 - Dédé Dédé !
 - Qui est-ce ? demande Dédé affolé, assis sur son lit.
 - C'est moi Jojo.
 - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
 - Je te dis que c'est moi Jojo !
 - Jojo ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

 - Vas-y, commence par la bonne, demande Dédé.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Dédé. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!   

Conseil de vieux briscard.
On ne raconte jamais une blague en commençant par : "J'en ai une petite" ou "une petite"...

Bien vu Jamy... Elle est excellente...

c'est pour attirer les filles, elles n'aiment pas trop les longues...     histoires 

Un riche corse est en fin de vie.
Il est au lit dans sa chambre à l'étage depuis des semaines et appelle ses trois enfants pour régler la succession.
Son notaire est là au pieds du lit et prends des notes.
Il dit :
- "A mon fils Dominique, le plus filou, je lègue toutes mes sociétés immobilières"
- "A mon fils Tony le plus économe, je lègue toutes mes terres, mes vignes, mes champs d'oliviers et de mandarines"
- "A mon fils Pasquale le plus fénéant je lègue cette proriété et toutes mes voitures"

Le notaire confirme avoir tout noté et le patriarche appelle ses fils.
- "Dominique, Tony, Pasquale ! Montez !"
Dominique et Tony montent à l'étage mais Pasquale n'est pas là.
Le patriarche dit : "PASQUALE !!! JE T'AI DEMANDE DE MONTER !"
Et là on entends la voix de Pasquale qui dit : "Non vas-y toi. Descends. Je suis en bas"

Une, niveau école primaire:
Un type sirote une bière tranquillement dans un bar...
Le problème est qu'il a envie d'aller aux toilettes et qu'il est loin d'avoir fini son verre...
Il a une idée pour ne pas se faire vider son verre, il met un petit papier avec écrit:"j'ai craché dedans"...
Quand il revient, il voit un autre papier écrit:"moi aussi"

> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les
volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour
chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du
corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il
pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> >
> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa
tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six
pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> >
> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du
bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il
obtint 96,000$.
> >
> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses
testicules!
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les
montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition
que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser
son pantalon, ce qu'il fit.
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? Le vieux
> > sergent-major répondit calmement:
> > “ Au Vietnam! ”

pour toutes, 

excellente

veloce a écrit:Une, niveau école primaire:
Un type sirote une bière tranquillement dans un bar...
Le problème est qu'il a envie d'aller aux toilettes et qu'il est loin d'avoir fini son verre...
Il a une idée pour ne pas se faire vider son verre, il met un petit papier avec écrit:"j'ai craché dedans"...
Quand il revient, il voit un autre papier écrit:"moi aussi"

.....que de gachis

Trop bonne vavavoum

vavawoum a écrit:> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
...

On est presque de la même génération donc... On connait les mêmes...

Allez, je tente la mienne. Tu as le droit de m'en coller une si tu la connais.



Un mec va chez le médecin car il a très mal aux testicules droit.
Le médecin diagnostique une atrophie du testicule droit et préconise une ablation.
Ah ! Non docteur... Pas d'accord.
Il va voir un autre médecin qui lui fait le même diagnostic.
Donc, résigné, il va à l’hôpital et se fait amputer le testicule droit.
Suite à ça, il va voir un tailleur pour se faire tailler un pantalon sur mesure qui prend en compte sa nouvelle morphologie.
Le tailleur s'occupe de lui, lui demande de tourner, marcher d'avant en arrière et demande : "Comment vous sentez-vous dans ce pantalon ?"
"Ben bien. Nickel"
Le tailleur réponds : "Ben tant mieux car si le pantalon est mal taillé, ça peut occasionner une atrophie d'un testicule qui aller jusqu'à l'ablation." 

Petite annonce de Laurent Baffie :
"Homme célibataire avec sa bite et son couteau cherche femme célibataire avec sa chatte et une fourchette"

Une femme reviens dans la station de ski de l'année dernière.
Arrivée à l'accueil, elle demande : "Puis-je avoir le même moniteur que l'année dernière ?"
L’hôtesse demande : "Il était comment ce moniteur ?"
"Ben, il avait un blouson rouge, un bonnet blanc, il skiait et était beau comme un dieu"
L'hôtesse réponds : "Ils sont tous comme ça. Vous n'avez pas un autre signe distinctif ?"
"Ah Oui. Il avait deux anus !"
L'hôtesse interloquée demande : " Deux anus ?"
La cliente : "Oui, quand on est arrivées au bas des pistes avec ma copine, son collègues lui a demandé : Alors ? Tu t'en sors bien avec tes deux trous du cul ?"