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Message par ReyCZ95 Lun 3 Fév 2014 - 12:38

Nous les hommes, nous sommes des incompris.



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
--------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
-------------------------------------------------------
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
--------------------------------------------
 
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
--------------------------------------------
 
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
--------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé

--------------------------------------------

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~::~:~:~:~:~:~:~:~:~:~
le projet arrive a sa fin
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L'écrit est trompeur, on a l'impression parfois que l'autre est sec dans la réponse, parce que la tonalité avec lesquelles les choses sont pensées et qui ressortiraient à l'oral n'apparaissent pas à l'écrit...
Un forum est un endroit d'entraide, ce qui veut dire échange d'idées, d'experiences personnelles et professionnelles. Pas un site ou l'on vient prendre ce qu'on pense acquis de droit.
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Message par Invité Lun 3 Fév 2014 - 14:20

http://r29.imgfast.n  lol! 

excellent
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Message par Olive76 Lun 3 Fév 2014 - 15:44

http://r29.imgfast.n  http://www.planete-s  http://r29.imgfast.n
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Message par Invité Lun 3 Fév 2014 - 15:58

je kiff mdr
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Message par efixere Lun 3 Fév 2014 - 17:47

Bah ! moi, après avoir rigolé, je lui ai faire lire....
Et la dispute à commencé ! Lol

~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~::~:~:~:~:~:~:~:~:~:~
Se contenter de ce que l'on a, c'est déjà être riche.
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Message par Invité Lun 3 Fév 2014 - 18:22

mdr !!! http://r29.imgfast.n
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Message par ReyCZ95 Mer 5 Fév 2014 - 19:37

la sodomie c'est comme les impots c'est toujours le premier tiers qui fait mal

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L'écrit est trompeur, on a l'impression parfois que l'autre est sec dans la réponse, parce que la tonalité avec lesquelles les choses sont pensées et qui ressortiraient à l'oral n'apparaissent pas à l'écrit...
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Message par Invité Mer 5 Fév 2014 - 20:05

tiens j'en connais qui as du payer ces impôts mdr
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Message par ReyCZ95 Mer 5 Fév 2014 - 20:06

non moi suis mensuel ^^

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Message par Invité Mer 5 Fév 2014 - 20:12

de même mais ça fait mal quand même
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Message par ReyCZ95 Mer 5 Fév 2014 - 20:14

certe

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Message par ReyCZ95 Dim 30 Mar 2014 - 16:57

blagounette 19267310


Elle m'as tué celle la !!

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Message par rodolphe60 Dim 30 Mar 2014 - 17:36

lol!

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Message par Cyril Dim 30 Mar 2014 - 18:06

Un fermier Tourangeau, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d' environ 9 ans ouvre la porte.

- « Est-ce que ton père est là ?»
- « Non Monsieur, il est parti à Chinon»
- « Est-ce que ta mère est là ?»
- « Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
- « Et ton frère lui, est-il ici ?»
- « Non Monsieur, il est allé au bois de la Garenne avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- « Si c' est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ».

- « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix".

~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~::~:~:~:~:~:~:~:~:~:~
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Message par ReyCZ95 Dim 30 Mar 2014 - 18:10

mdr

~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~::~:~:~:~:~:~:~:~:~:~
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Message par Cyril Dim 30 Mar 2014 - 18:13

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur la bite .
Le tatoueur lui fait et lui dit , c'est madame qui va être contente ! 
Le client dit non , c'est que monsieur je suis gay ! 
Le tatoueur lui dit : vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ? 

Le client lui demande , pourquoi ??? 
Le tatoueur lui répond :
Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!

______________________________________
L'institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en " eur " et qui mangent d autres choses.
- Prédateur !
- Très bien! ca mange des proies.
- Aspirateur !
- Bravo! Belle imagination. On peut dire que ca mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maitresse dit :
- Alors je ne vois vraiment pas, ca ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours : " Qu' est-ce que ca bouffe comme piles ".

___________________________________________________
Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit : si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat! Il lui pince les seins et dit : si tu raffermis ca on pourrait se debarrasser de tes soutifs! !Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit : tu sais que si tu...raffermissais ca on pourrait se debarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère...!
____________________________________________________
En week-end à Marseille, un russe va aux putes . Il monte avec une blonde . Quand elle est nue, il se défroque, lui met un révolver sur la tempe et l'*** copieusement . Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 200 euros . La pute dit... Pour ce tarif, c'était pas la peine de me menacer avec un révolver ! Le russe répond... Oui, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré ! !
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Message par ReyCZ95 Dim 30 Mar 2014 - 18:19

la 2ieme est excellente

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Message par Invité Dim 30 Mar 2014 - 18:26

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Message par Olive76 Dim 30 Mar 2014 - 20:43

http://r29.imgfast.n vous êtes en forme les gars sa fait plaisir!
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Message par Invité Lun 31 Mar 2014 - 10:30

Mdrrrrr excellent !!!
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Message par ReyCZ95 Lun 13 Oct 2014 - 21:36

C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

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Message par Olive76 Mar 14 Oct 2014 - 7:42

http://i39.servimg.c
en plus comme disais mon père un pet c'est un petit soldat qui passe difficilement entre deux collines pour annoncer le général la merde!
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Message par Invité Mar 14 Oct 2014 - 11:00

mdrrr
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Message par ReyCZ95 Mer 15 Oct 2014 - 12:38

Le baiser par Raymond Devos !!!!
> > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

> > >
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

> > > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

> > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
> >
> > Sacré Raymond

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Message par Cyril Mer 15 Oct 2014 - 14:48

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur 
Comme d'habitude, pied au plancher.........et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment... 
A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur 
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... 
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. 
Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ? 
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! 
- C'est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? 
- Que j'étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j'avais tué la vieille vache !

~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~:~::~:~:~:~:~:~:~:~:~:~
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