blagounette

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures... quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit:
"Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense:
"L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit:
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Dans un train un Lord anglais de 75 ans est assis en face d'un punk crane bariolé de chaque côté et avec une crête rouge au milieu.



Il le regarde et le regarde encore.
Le punk exaspéré lui dit : "Eh ! papy ! Tu me cherches ?"
Le Lord répond :"Non pas du tout jeune homme mais... Il y a une vingtaine d'années quand j'étais en mission dans les colonies britanniques dans l’hémisphère sud après une "folle" soirée très arrosée à l'ambassade j'ai enculé un perroquet et en vous regardant je me demandais si vous n'étiez pas mon fils."

Excellente

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Excellente.......

MDR mais pour un jour de Saint-Valentin ......

Patrick, c'est tout à fait scandaleux. 

GJM77 a écrit:Patrick, c'est tout à fait scandaleux. 

Désolé effectivement pour la Saint Valentin c'est pas très romantique

Pour une fois que j'essayais !!!

Excellente

Pour Spyder...

Papy et Mamy partent en Grèce en avion.
Papy est sourd comme un pot.
Dans l'avion, le commandant de bord fait une annonce :
"Chers passagers, nous volons à 11 000 mètres d'altitude et la température extérieure est de moins 43 degrés".
Papy demande : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy réponds : "Il dit qu'on vole très haut et qu'il fait très froid dehors".
Deux heures plus tard nouvelle annonce du commandant :
"Chers passagers, nous atterrirons à Athènes dans 45 minutes. La température au sol est de 29 degrés et le ciel est clair"
Papy demande : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy réponds : On arrive bientôt et il fait beau et chaud à Athènes"
10 minutes avant l’atterrissage dernière annonce du commandant :
"Chers passagers, pour votre sécurité lors de votre séjour n'oubliez pas qu'en Grèce il y a 25 % de la population qui est atteinte de tuberculose à cause de la pollution et  que le SIDA fait des ravages dans les clubs de vacances".
Papy demande :"Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy exaspérée réponds : "Il a dit qu'il ne fallait enculer que ceux qui toussent !!!"

dondon77 a écrit:Pour Spyder...

Papy et Mamy partent en Grèce en avion.
Papy est sourd comme un pot.
Dans l'avion, le commandant de bord fait une annonce :
"Chers passagers, nous volons à 11 000 mètres d'altitude et la température extérieure est de moins 43 degrés".
Papy demande : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy réponds : "Il dit qu'on vole très haut et qu'il fait très froid dehors".
Deux heures plus tard nouvelle annonce du commandant :
"Chers passagers, nous atterrirons à Athènes dans 45 minutes. La température au sol est de 29 degrés et le ciel est clair"
Papy demande : "Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy réponds : On arrive bientôt et il fait beau et chaud à Athènes"
10 minutes avant l’atterrissage dernière annonce du commandant :
"Chers passagers, pour votre sécurité lors de votre séjour n'oubliez pas qu'en Grèce il y a 25 % de la population qui est atteinte de tuberculose à cause de la pollution et  que le SIDA fait des ravages dans les clubs de vacances".
Papy demande :"Qu'est-ce qu'il dit ?"
Mamy exaspérée réponds : "Il a dit qu'il ne fallait enculer que ceux qui toussent !!!"

Comme quoi il faut toujours sortir couvert

Spyder76 a écrit:

dondon77 a écrit:Pour Spyder...
...

Comme quoi il faut toujours sortir couvert  

Et ne pas être sourd non plus...

Encore une histoire d'avion.

Aéroport de Nice.
La piste de décollage est face à la mer.
Les passagers sont assis et voient monter Stevie Wonder et Gilbert Montagné habillés avec les uniformes de pilotes d'Air France.
Ils entrent dans la cabine de pilotage et ferment la porte.
Après 15 minutes d'attente, l'avion commence à bouger.
Il s'aligne sur la piste de décollage et GO!!!
Il roule.
La vitesse augmente et les passagers voient la mer se rapprocher à grande vitesse alors que l'avion n'a pas encore décollé.
Pris de panique en voyant la mer toute proche et craignant la catastrophe ils se mettent tous à hurler.
Et soudain l'avion décolle sans encombre.
Tous les passagers sont perturbés mais finalement soulagés.
Dans la cabine, Stevie dit à Gilbert.
Putain de passagers! Ils crient de plus en plus tard. Un jour on finira dans l'eau.

Ouf on la échappé belle

On a eu peur.....