blagounette

Pdr

C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

Comme quoi on n'est pas toujours du bon coté ...

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé ,
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un
client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes
d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Carbonman a écrit:Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé ,
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un
client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes
d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Spyder76 a écrit:C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

Désolé Spyder. Connue mais... Pas vécue...

ptdr

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser des Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

Allez puisque c'est la journée de la femme ...

Quels sont les sept hommes les plus important pour une femme :
- Le médecin parce qu'il dit : "Enlever vos vêtements".
- Le dentiste parce qu'il dit : "Ouvrez bien grand".
- Le livreur parce qu'il dit : "Je vous la mets devant ou derrière".
- Le décorateur parce qu'il dit : "Une fois dedans vous allez l'adorer".
- L'agent de change parce qu'il dit : "Ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement".
- Le banquier parce qu'il dit : "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt".
- Le réparateur télécom parce qu'il dit : "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur"...à bon entendeur

Pour finir la journée de la femme :


Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.
- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité Question"
Le plus vieil homme du village répond :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le plus vieil homme du village:
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne.
Au bout de 20 minutes, le plus vieil homme du village s'adresse à lui :
- "Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes ..."

P.S : j'ai mis "le plus vieil homme" parce que si on met c-h-e-f bein on a *poto reycz95*...c'est gênant 

Carbonman a écrit:Pour finir la journée de la femme :


Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.
- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité Question"
Le plus vieil homme du village répond :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le plus vieil homme du village:
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne.
Au bout de 20 minutes, le plus vieil homme du village s'adresse à lui :
- "Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes ..."

P.S : j'ai mis "le plus vieil homme" parce que si on met c-h-e-f bein on a *poto reycz95*...c'est gênant 

Mouai...
Adaptation de la blague du légionnaire dans le désert avec le chameau...

  

Deux gamines discutent à l'école.
- Vous aussi vous priez avant de manger?
- Non, maman cuisine très bien

Fac de médecine.
Un éminent chirurgien prodigue son savoir à une bande de jeunes étudiants en médecine.
Pendant son cours, il projette la radiographie d'un patient qui a un problème de hanche. La gauche est plus haute que la droite, ce qui occasionne un dysfonctionnement et fait boiter le patient.
Il explique la technique opératoire pour réparer cela et constate qu'un étudiant n'écoute rien car trop occupé avec son smartphone.
Il l'interpelle et lui demande : "Dites mois jeune homme. Que feriez vous en pareil cas ?"
L'étudiant qui n'a rien écouté lève la tête, voit la radiographie projetée sur l'écran de l'amphi et réponds : "Ben monsieur... Je pense que je boiterais".

Carbonman a écrit:Pour finir la journée de la femme :


Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.
- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité Question"
Le plus vieil homme du village répond :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le plus vieil homme du village:
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne.
Au bout de 20 minutes, le plus vieil homme du village s'adresse à lui :
- "Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes ..."

P.S : j'ai mis "le plus vieil homme" parce que si on met c-h-e-f bein on a *poto reycz95*...c'est gênant 

                     

Toujours aussi bonnes ces blagounettes.....

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...! CQFD !!!

Une portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui ci lui demande :
- tout schuss ? 
- non, yé né pé pas schusser , yé lé lèvres gercées à cauche du froid ...

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...


Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent !