blagounette

  ah ah . Tu suis la mode

Petite blague du soir matin :

- Maman, je suis enceinte.
- Quoi ?! ... Mais ma fille, où avais tu donc la tête ?
- Euh, ... dans la boîte à gants de la RCZ.

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : 
- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : 
- Moi aussi, je préfère ! Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.

Un gars fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!

Merci Sylvain ! Excellentes, comme d'hab' 

La journée commence bien

Robert voit son pote Roger et lui dit :
- Je crois bien que je vais divorcer.
- Ah bon ! Mais pourquoi ?
- Ma femme, elle devient de plus en plus crade.
- Gerlaine, crade ? Ah ouais !
- Bah ouais ! Tu sais quoi ? L'autre jour, j'ai voulu pisser dans l'évier. Eh bien elle n'avait pas fait la vaisselle de la veille !

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui entrent dans une église.
La première monte sur le bénitier et trempe sa patte, le deuxième elle, trempe la tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passent chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempé la patte a le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempé la tête, a droit à des remontrances, mais à la permission de se rendre aussi au paradis.
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, et devra séjourner au purgatoire.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongé entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement en enfer.
Moralité : Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs.

Logique ! 

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- "C'est combien ?", dit le conducteur.
- "50 euros devant et 70 euros derrière", répond la fille.
Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?!!!"

Ils sont naïfs ces belges ! 

Un nouveau curé arrive dans un petit village. Première confession, c'est un peu le stress, il ne connait personne et ne voudrait pas chambouler les habitudes.
Une dame se pointe et rentre dans le confessionnal.
- Alors ma fille, avez vous péché ?
- Pas trop ... j'ai trompé mon mari, comme d'habitude.
- Oh ma fille ! Comme d'habitude ?
- Oui oui, mais l'ancien curé était au courant et il me donnait chaque fois l'absolution. En plus, cette fois, c'était pas grand chose, c'était juste une petite pipe.
Le curé, un peu emmerdé, veut lui donner une punition à la mesure de sa faute. Il sort du confessionnal, appelle un petit enfant de coeur et lui murmure :
- Psst, petit, vient par ici. Tu sais ce qu'il donnait le vieux pour une petite pipe ?
- Un Carambar !

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec ses jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
Un étudiant dit à son ami :
- Je suis sûr que le pauvre vieil homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent juste comme ça.
L'autre étudiant dit :
- Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en classe.
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s'approchèrent de lui et un des étudiants lui dit :
- Nous sommes des étudiants en médecine et on ne peut pas s'empêcher de remarquer votre façon de marcher, mais nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir. Pourriez-vous nous dire ce que c'est ?
Le vieil homme dit :
- Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié en médecine.
Le premier étudiant dit :
- Je pense que vous faites de l’arthrite.
Le vieil homme dit :
- Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez.
L'autre étudiant dit :
- Je pense que vous avez de l’arthrose.
Le vieil homme dit :
- Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez.
Alors, ils lui ont demandé :
- Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous ?
Le vieil homme dit :
- Eh bien, je pensais que c'était un gaz mais, je me suis trompé aussi !

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas ?
- Du sapin, madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie.
- Du chêne !
- Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents. Ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère : "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les roubignoles.
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération, les miennes me manquent !

Hi hi, les gaz qui n'en sont pas 

C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et là, il
retrouve la Germaine.
Bien sûr, il n'a qu'une envie, et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.
Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas !
Il se rend ensuite au bar du port.
L'un de se potes lui dit :
- Tu as vu, tu as du sang sur la figure.
- Je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête.
- Ca devait être la porte des chiottes alors, car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le deuxième dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort,
- Le deuxième, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort,
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort,
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
" Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Deux bonnes soeurs descendent une rue chaude et passent devant des petits groupes de prostituées devant chaque pas de porte.
Tout à coup l'une des deux soeurs rebrousse chemin et s'adresse à deux prostituées dont l'une d'elle arbore un magnifique tee-shirt tendu a mort par une poitrine 120F sur lequel est inscrit : JESUS
La soeur lui dit :
- Ma fille, j'ai l'esprit large, je peux accepter bon nombre de choses, mais là c'en est trop ! Je vous demanderais de ne pas tapiner avec le nom de notre seigneur sur votre tee-shirt !!!
Sur ce, elle tourne les talons, rouge de colère, et s'éloigne avec sa collègue.
La deuxième prostituée dit a sa copine :
- Tu vois, je te l'avais dit : je suce, ça ne s'écrit pas comme ça !

Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde du fils unique.
Voici l’argumentation de la mère qui utilise la corde de la sensibilité :
- Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, j'aurai uniquement une question : quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : " Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ?". Surpris, je lui dis : " Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?". Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un Corse a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Les gendarmes voient une blonde qui pousse une RCZ sur l'autoroute.
- Bonjour madame, vous êtes en panne ?
- Non, non, je viens de l'acheter et le concessionnaire m'a dit : "N'hésitez pas à la pousser un peu sur l'autoroute."