blagounette

Florence Foresti (je crois) dans un sketch disait que son patron lui reprochait d'être arrivée en retard le matin et d'être partie en avance en fin d'après-midi ce à quoi elle a répondu : Ben oui je ne veux pas être en retard deux fois dans la même journée.

dondon77 a écrit:Florence Foresti (je crois) dans un sketch disait que son patron lui reprochait d'être arrivée en retard le matin et d'être partie en avance en fin d'après-midi ce à quoi elle a répondu : Ben oui je ne veux pas être en retard deux fois dans la même journée.

C'est à la réplique que je pensais en lisant la blague de carboman

Excellent Pat !
Tu fais bien de le rappeler...

  encore !

JayB a écrit:   encore !

Gourmande...

Tu me connais bien toi 🤭

Un couple se prépare pour aller à une soirée.
La femme (énorme) est dans la salle de bain et termine son maquillage.
Une fois fini elle demande à son mari : "Comment tu me trouves ?"
Le mari répond : "Facilement !!!"

Un jour, un joueur de golf débutant fouille dans les buissons.
Un joueur habitué propose de l'aider à retrouver sa balle.
Au bout de 5 mn le gars demande : "Votre balle est numérotée ? C'est quoi son N° ?"
Le débutant répond : "La balle est toujours sur le Tee. C'est le club de golf que je cherche !"

Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Un mec castré a été décapité mais je n'en dirai pas plus car c'est une histoire sans queue ni tête.

Le point commun entre un homme qui se réveille et un élastique ?
Ben il s'étire... Il s'étire, il s'étire puis... Il pete.

Pourquoi les femmes en se levant mettent leurs mains dans leur cheveux et se massent le crâne ? Parce qu'elle n'ont pas de couilles.

Beaucoup ont peur du vide.
Depuis quelques années en voyant le prix des carburants ils ont peur du plein.

C'est quoi un NEM avec un casque audio ? Un NEMP3

Que faisaient les dinosaures pour élire le plus grand d'entre eux ? Ils demandaient à un Tirajosaur.

Un gars dit à son pote : "Depuis une semaine je vois des points noirs".
L'autre demande : "Et tu as vu l'oculiste ?"
"Ben non. Que des points noirs !"

Un hippie n'urine jamais. Il PEACE.

Les vacances en Irlande sont plus prisées que les séjours en thalasso car un peu d'EIRE ça fait Dublin.

Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si, Oh si !

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....

F&A a écrit:Pendant la guerre, [•••]
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....

Excellent

 merci les gars !
En plus, j’ai dû convoquer mes neurones pour comprendre ’les chleuhs’

Ils sont en formes...      

merci les gars !
En plus, j’ai dû convoquer mes neurones pour comprendre ’les chleuhs’

de quoi bien commencer la semaine

  dans la vie, tout s’explique !

Allez ! Levez ! Baissez ! Levez ! Baisser ! Maintenant changez de paupière.

Il n'y a a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !

Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend.

Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles.

Les mots rendent les cris vains.

Bizarrement, pour être dans les normes, il faut rester mince.

Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.

On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais.

Wouah ! Tu nous la sors bonne