blagounette

Un retraité passe toutes ses journées dans son fauteuil, alors sa femme l'interpelle:
“Dis donc. Tu pourrais faire quelque chose d'utile une fois par semaine, comme par exemple passer l'aspirateur”.
Le mari réfléchit un instant puis répond: "Au fond, pourquoi pas. Montre-moi cet aspirateur".
Une demie-heure plus tard, le mari retourne à la cuisine pour boire un café.
Sa femme lui dit: "Qu'as-tu fait pendant tout ce temps ? Je n'ai rien entendu".
Exaspéré, il répond: "L'aspirateur ne démarre plus, il nous faut acheter un autre".
"Bizarre", dit la femme, "la dernière fois que je l'ai utilisé, il fonctionnait à merveille. Fais-moi voir..."

https://videos.files.wordpress.com/Xblfe4qf/retired-vacum-cleaner_dvd.mp4

 
Double lol,je viens de voir celle de l'aspirateur.

Hier, une belle collègue de travail me dit : "Si tu veux passer à la maison ce soir vers 21h00, y'aura personne"
A 21h00 je me rends donc à son domicile et... Effectivement y'avait personne.

Il faut jamais croire les femmes rubis sur ongle, surtout quand c'est pas la sienne.

GJM77 a écrit:Il faut jamais croire les femmes rubis sur ongle, surtout quand c'est pas la sienne.

Déjà les deux mots sont rédhibitoires (femme et rubis)
Sinon ça finit par femme, rubis, mastercard, ...
Faut se barrer immédiatement...

Un copain me dit : "Ça te dirait une partouze ?"
Je sais ce que c'est mais je n'ai jamais pratiqué.
Naïvement je lui demande : "On sera nombreux ?"
Il me réponds : "Si tu amènes ta femme on sera trois"

Sortez couverts...

https://youtu.be/PkcDl0cGOoY



Et mangez 5 fruits et légumes par jour...

http://www.bing.com/videos/search?q=durex-ca&&view=detail&mid=9005A017B6D185ECE29E9005A017B6D185ECE29E&rvsmid=7E050484B3F86BF975DC7E050484B3F86BF975DC&fsscr=0&FORM=VDQVAP

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

MDR 

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. 
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? 
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". 
Le juge : -"Nationalité" ? 
La prostituée : -"Polonaise". 
Le juge : -"Profession" ? 
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!