blagounette

Deux homos partent en vacances.
Au bout d'une heure sur l'autoroute, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demandent une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit: 
- J'vais vous donner de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole! 
Les deux homos lui répondent alors: 
- Vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, alors qu'il est sur le trou N° 3, il n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
"Eh bien, je suis sur le 4ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 3ème"
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, sur le 8ème trou, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
"Je suis actuellement sur le 9ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 8ème trou."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
De retour au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : "Elle est représentante et vient jouer régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"
- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
- "D'accord, répond l'homme."
- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je suis répresentante chez Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, ça provoque toujours des rires."
- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! 
C'est que je vends du papier hygiénique... et une fois encore je suis un trou derrière vous!"

Un VRP rentre chez lui après un mois d'absence et des que sa femme lui ouvre la porte il l'a prend dans ses bras l'embrasse, l'allonge sur son lit, la déshabille, il lui retire ses dessous et la aaaaah il s'aperçois qu'elle a ses règles.
sa femme lui dit
-chérie j'ai trop envie de toi viens viens viens.
- mais chérie tu as tes ragnagnas
-mets un préservatif mais viens vite.

Il met un préservatif, lui fait l'amour et fini par retiré le préservatif d'un air dégouté et la il le jette par la fenêtre.

Dans la rue en bas, un clochard qui passait par la ramasse le préservatif et dit.
- ils ont jeté le meilleur, la peau du CHORIZO

Wouahhh. Trash celle là.
J'aurais pas osé... Quoi que...

Qu'est-ce qu'une fille vierge en Grèce ?
Une fille qui courre plus vite que le berger...

Quelle différence y'a-t-il entre un millionnaire et un SDF ?
Le millionnaire change de Ferrari toutes les semaines.
Le SDF change de porche tous les soirs...

dondon ,excellente
sensei criss limite quand meme...

Allez... Florilège...

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et surtout très vite... répond l'autre.
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Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la RCZ.
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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on est là pour repeindre le couloir !
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Celle là elle est pour le fofo!!!

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Concessionnaire Peugeot.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, concessionaire Peugeot... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Bien vu les petites histoires......ca se perd un peu les blagounettes......par nos temps difficiles...
Celle de Gudommeau n'est pas si loin de la vérité, malheureusement pour nous...
Bravo à tous

je passe de temps en temps jeter un oeil sur les blagues de dondon,ça me fait une petite poilade et ça me remet de bonne humeur au taff.

ptdr la derniere

Ce matin je me suis levé en panique, car je rêvais que le constructeur Peugeot n'existais pas.

J'ai couru dans mon garage et soulagement, une RCZ y trônait.

Alors un peu d'indulgence.

ptdr
moi j'ai reelement pas dormi mais pas pour meme raison

Ça s’arrange pas ?

55 mn des blagues les plus "hot" des grosses têtes.
En plus le plaisir de revoir certaines grosses têtes disparues...
A consommer SANS modération...

https://www.youtube.com/watch?v=H9KAXJTMOwU

Juste pour vous donner envie...

Quelle différence entre une otarie et Linda De Sousa ?
Y'en a une qui a la peau grasse, des moustaches et qui sent la morue et l'autre c'est l'otarie...

Question à poser à des copains/copines.

Pouvez-vous dire la phrase suivante sans prononcer les C ?
"C'est combien pour ces places de cinéma ?"

Je vous laisse essayer...

... Alors ?

Réponse : C'est gratuit pour les gogols.

C'est de l'humour. N'y voyez rien de plus...

Quels sont les trois avantages de la maladie d'Alzheimer ?
1 : On se fait chaque jour de nouveaux amis.
2 : On peut cacher soi-même ses œufs de Pâques.
3 : On se fait chaque jour de nouveaux amis.

Un Lorrain se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?