Re: blagounette

par **keyuser** Ven 22 Déc 2017 - 19:20

un peu limite

2 musulmans, très croyants, marchent dans le désert...
- "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
et ta femme marche 10 pas devant toi !''
- "Je sais" lui répond Mohammed, ''mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert

Un homme rentre à la maison, après être allé chez le médecin.
Sa femme lui demande:
– Alors ? Qu’a dit le docteur ?
– "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c’est que j’ai des champignons sur le gland....
la bonne, c’est qu’ils sont comestibles!
tu vois, tu vas pouvoir bouffer gratos !!!"

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier !

1941, sur une plage normande, un couple fait l'amour...
Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive !
Il se retire en vitesse et crie: "Les Chleux ! Les Chleux !!!"
Et sa partenaire lui répond:
- "Je peux pas, il est plein de sable !"

par **vavawoum** Ven 22 Déc 2017 - 19:37

par **GJM77** Ven 22 Déc 2017 - 19:47

Il est temps de changer d'année

par **THETIOT** Ven 22 Déc 2017 - 19:51

par **vavawoum** Ven 22 Déc 2017 - 19:59

GJM77 a écrit:Il est temps de changer d'année

oups dix ans déjà comme la bétonnière lol!

par **dondon77** Ven 22 Déc 2017 - 20:09

Zorro a un smartphone.
Il ne reçoit jamais d'appels car il appelle toujours en N° masqué.

par **dondon77** Ven 22 Déc 2017 - 20:10

Un notaire reçoit 2 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans les ateliers municipaux de ma commune.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi ! As !

par **dondon77** Ven 22 Déc 2017 - 20:12

Une femme épouse un banquier après 6 mariages.
Le soir de la nuit de noce, elle demande à son mari :
– Chéri, sois plus doux STP. Je suis vierge.
– Hmmm ? Tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais...
Mon premier mari était psychiatre. Il ne me parlait que de sexe sans rien faire.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait que m’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et il me léchait tout le temps.
Mon quatrième mari était chef des ventes. Il affirmait qu'il connaissait le produit mais ne savait jamais comment s'en servir.
Le cinquième était fonctionnaire. Il disait qu’il savait gérer mais n'était pas compétent.
Mon sixième mari enfin était informaticien : Sa devise ? : "Si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien." Comme un mécano...
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

par **dondon77** Ven 22 Déc 2017 - 20:12

Pour 2018 je vais prendre de nouvelles résolutions...
Soit 1600 x 900 soit 1440 x 900 ? J'hésite...

par **dondon77** Ven 22 Déc 2017 - 20:13

Ma préférée car elle est bien dans le contexte actuel...

Le diable dit à cadre commercial :
"Tu vas être le plus grand commercial du monde. Tu gagneras des sommes faramineuses! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants qui finiront avec moi en Enfer et tu devras acheter une RCZ HDI et t'inscrires au fan-club-rcz.com et leur cracher dessus."
Le commercial lui répond :
– Ça a l’air bien, mais il est où le piège ?

par **Spyder76** Ven 22 Déc 2017 - 22:01

Déchaîné dondon77

par **vavawoum** Ven 22 Déc 2017 - 22:47

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- “ Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !”

- “ Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il y a ces trois africains sur le banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres
ont le pénis noir !"

- “ Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 22:56

keyuser a écrit:un peu limite

2 musulmans, très croyants, marchent dans le désert...
- "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
et ta femme marche 10 pas devant toi !''
- "Je sais" lui répond Mohammed, ''mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert

et elle a même eu le temps de me faire deux gosses...comme je dis qui s'est donné sait recevoir lol!

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 22:59

keyuser a écrit:un peu limite

Un homme rentre à la maison, après être allé chez le médecin.
Sa femme lui demande:
– Alors ? Qu’a dit le docteur ?
– "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c’est que j’ai des champignons sur le gland....
la bonne, c’est qu’ils sont comestibles!
tu vois, tu vas pouvoir bouffer gratos !!!"

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 23:01

keyuser a écrit:un peu limite

1941, sur une plage normande, un couple fait l'amour...
Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive !
Il se retire en vitesse et crie: "Les Chleux ! Les Chleux !!!"
Et sa partenaire lui répond:
- "Je peux pas, il est plein de sable !"

lave le...

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 23:02

dondon77 a écrit:Un notaire reçoit 2 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans les ateliers municipaux de ma commune.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi ! As !

ben ouais évidence, il est ou le problème

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 23:04

vavawoum a écrit:Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- “ Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !”

- “ Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il y a ces trois africains sur le banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres
ont le pénis noir !"

- “ Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

par **vavawoum** Ven 22 Déc 2017 - 23:06

Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au
policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. >>>>>>>>>>>S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

par **Mo 59** Ven 22 Déc 2017 - 23:11

tu es déchainé vavawoum...excellent

par **vavawoum** Ven 22 Déc 2017 - 23:46

4 bonnes sœurs arrivent au Paradis.

Comme l'exige la procédure divine, Saint Pierre leurs posent des tas de questions sur leur vie sur terre, avant d'en arriver à la question du pêché :

- Sœur Ginette, est-ce que tu as fait des bêtises sur terre ?

- Alors ça jamais ! Sauf qu'une fois j'ai pêché avec... les yeux.

- C'est pas bien grave, va te laver les yeux dans la fontaine d'eau bénite et entre.

Et toi, Sœur Lucette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?

- Non pas beaucoup, sauf qu'une fois j'ai péché avec... les mains.

- Mmmm... ce n'est pas si grave, allez, va te laver les mains dans la fontaine d'eau bénite et entre !

Là, Saint Pierre s'avance vers la 3ème.

Et à ce moment là, la 4ème bonne sœur fait brusquement barrage et demande :

- Dis donc Saint Pierre, je peux aller me rincer la bouche avant qu'elle trempe son cul dedans l'autre !?!