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Re: blagounette
Pour vous faire pleurer les yeux de rire ou de tristesse.
La suite du scandale WV
https://news.autoplus.fr/Volkswagen/Volkswagen-Diesel-enquete-France-affaireVW-1524095.html#xtor=EPR-501
un extrait:
La suite du scandale WV
https://news.autoplus.fr/Volkswagen/Volkswagen-Diesel-enquete-France-affaireVW-1524095.html#xtor=EPR-501
un extrait:
VW conteste les risques pour la santé
L'enquête a été confiée au pôle santé publique en raison des effets nocifs des NOx sur l'organisme. Selon une étude publiée en mai 2017 dans la revue Nature, citée par Le Monde, 38.000 personnes seraient décédées en 2015 sur la planète à cause des rejets excessifs de NOx dus aux moteurs truqués. Volkswagen s'en défendrait ainsi : "(VW) conteste bien évidemment que les véhicules qu'elle a commercialisés aient pu, par leur utilisation, présenter un quelconque danger pour la santé de l'homme ou de l'animal ainsi qu'il est prétendu dans la convocation qui nous a été adressée."
jamy21- pilote expert (*)
- 2112
Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
C'est des frères siamois qui vont chez le médecin et l'un dit au médecin:
- Monsieur, j'ai un souci ! Mon frère est gay...
Le médecin répond:
- Je ne vois pas où est le problème !
Le premier frère très gêné répond au médecin:
- Bah... nous partageons le même trou du cul !!!
- Monsieur, j'ai un souci ! Mon frère est gay...
Le médecin répond:
- Je ne vois pas où est le problème !
Le premier frère très gêné répond au médecin:
- Bah... nous partageons le même trou du cul !!!
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Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
après Nicolas, François, voilà l'histoire du petit Emmanuel...
> Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne
à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- bien alors, rendez-moi mon argent
- je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé
- OK!... alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne
- mais qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort
- je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot
- certainement que je peux, je ne dirai personne qu'il est mort
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l’âne mort au petit Emmanuel...
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel
- qu'est devenu mon âne mort
- je l'ai fait tirer au sort et j'ai vendu 500 billets à 2 euros
Ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- et personne ne s'est plaint ?
- si, seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n'a pas fait d'histoire
Emmanuel a vieilli puis est venu à la plus haute responsabilité de la France... pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.
> Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne
à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- bien alors, rendez-moi mon argent
- je ne peux pas faire ça, j'ai déjà tout dépensé
- OK!... alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne
- mais qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort
- je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola
- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot
- certainement que je peux, je ne dirai personne qu'il est mort
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l’âne mort au petit Emmanuel...
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel
- qu'est devenu mon âne mort
- je l'ai fait tirer au sort et j'ai vendu 500 billets à 2 euros
Ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- et personne ne s'est plaint ?
- si, seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 € et il n'a pas fait d'histoire
Emmanuel a vieilli puis est venu à la plus haute responsabilité de la France... pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.
vavawoum- conducteur aguerri (*)
- 288
Re: blagounette
dondon77 a écrit:Normal pour des siamoiq...
Si y'a moi y'a toi...
Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
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Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Élodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durant représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Eh bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
- Taluuuut !
La petite Élodie 4 ans ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durant représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Eh bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
- Taluuuut !
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Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
Elle est très mignonne:mdr2:
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Prochain gros travaux
- Installation gros intercooler Flexeo
GJM77- rallyeman (*)
- 5730
Re: blagounette
Spyder76 a écrit:C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Mo 59- rallyeman (*)
- 3849
Re: blagounette
Un vieillard est allongé dans un lit dans sa maison, attendant que la mort vienne le chercher...Il distingue une délicieuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine et il demande dans un souffle à son petit fils : "mon petit va me chercher une part, ce sera sans doute un de mes derniers plaisirs..."
Le petit garçon se rend dans la cuisine et demande à sa mère...
Ensuite il se rend dans la chambre voir son grand père et lui déclare : " Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !!!"
Le petit garçon se rend dans la cuisine et demande à sa mère...
Ensuite il se rend dans la chambre voir son grand père et lui déclare : " Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !!!"
Mo 59- rallyeman (*)
- 3849
Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!
Spyder76- conducteur expérimenté (*)
- 431
Re: blagounette
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer "langue à la chatte", mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence:
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression "22, v'là les flics !"
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : "Dites 33".
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer "langue à la chatte", mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue:
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation:
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
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Spyder76- conducteur expérimenté (*)
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