blagounette

Le Ventoux pour moi c'est le souvenir d'une montée fantastique en A 310 et une rencontre avec A.Prost au sommet

Moi, c'est le souvenir d'un super soleil au pied et arrivé en haut, tout noir et impossible de sortir de la voiture, tellement le vent était fort....

Un curé et un rabbin discutent restau:
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l'œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... »
Et le rabbin ajoute : D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                 
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
-L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
-Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
    Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
 
Faut pas se moquer du troisième âge !

Excellentes....

Très bon ça

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Deux amies discutent :
-Hier, j’étais au cinéma, j’ai été obligée de changer quatre fois de place !
-Ah bon, quelqu’un t’a tripotée ?
-Finalement oui....

Carbonman a écrit:Le Ventoux pour moi c'est le souvenir d'une montée fantastique en A 310 et une rencontre avec A.Prost au sommet

ça doit être un super souvenir

Carbonman a écrit:Un curé et un rabbin discutent restau:
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l'œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... »
Et le rabbin ajoute : D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!

       

ReyCZ95 a écrit:Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                 
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
-L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
-Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
    Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
 
Faut pas se moquer du troisième âge !

Tu t'es surpassé Rey !!!!!!!!! pour une fois elle est vraiment drôle ta blague


                              

Je n'ai pas osé lui dire, mais je le pensais....mdr...et en plus, le feuilleton prend du retard, les abonnés ne vont pas etre contents....

Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NONNNNNNN ! ! !
- Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

Deux types bourrés avachis sur le zinc d'’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Excellent tout ça 

Oups, la pauvre

Vous êtes au top les gars, tip top même

un p'tit gars demande a sa mère ..
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, toi et papa vous ne baisez que dans le jardin ???

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- Tu as une très bonne vue ma chérie !!!

[size=37]Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.[/size]
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. 
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. 
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km