blagounette

Carbonman a écrit: c'est presque l'heure alors ...

Quand même pas 

Bravo pou la dernière

Mme PTT (Petit Travail Tranquille) et Mr RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un enfant.
Ils l'ont appelé... EDF (Enfant De Fainéant).

Voila la boucle est bouclée

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Accident de sieste Mme PTT et leur fils EDF sont décédés

Avec toi, Carbo.......j'aime bien la tortue....

C'est pour ça que j'en ai 2 à la maison

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "
Et me voilà !

Une vieille veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie ; Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit .Plein d'hommes viennent , aucun ne fait l'affaire, d'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe à la porte .- bonjour je viens pour l'annonce- mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?- j'ai pas de bras je peux pas vous frapper , j'ai pas de jambe je peux pas partir en courant !-oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?-à votre avis avec quoi j'ai toqué à la porte ?

Vantardise !
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Logique...



Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
 
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
 
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
 
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
 
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
 
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
 
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
 
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
 
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
 
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
 
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
 
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé….
 
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
 
ET VOILA !!!

XXL

Superbe ces histoires......

En faîte cette histoire est très morale.

Elles sont très bonnes en effet.



Blague de saison.

Un SDF ivre de vin rouge est allongé sous un pont pour se protéger des rigueurs de l'hiver et dort à poings fermés.
Il est couché sur le côté, postérieur face aux passants.
Un jeune homosexuel rentre chez lui en sortant d'une soirée bien arrosée en club "privé" à 3h00 du matin.
Il passe devant le SDF et il est pris d'une soudaine envie.
Il fait son affaire et dépose un billet de 20,00 € près du SDF.
Celui-ci en se levant le lendemain découvre le billet et file à l'épicerie acheter 6 bouteilles de vin rouge et une baguette de pain en se demandant ce qu'il allait faire de tout ce pain. LOL.
Le scénario se répète le lendemain, le surlendemain et ainsi de suite.
En fin de semaine le SDF arrive à l'épicerie.
Le commerçant lui pose 6 bouteilles de vin sur le comptoir comme d'habitude mais là le SDF lui dit :
Non merci ! Donnez-moi deux packs de bière car le vin commence à me faire mal au cul.

hooooooo 

aïe bobo le vin

à consommer avec modération

Puisqu'on est dans le vin...

Un gars du guide Gault & Millau est en prospection dans une région viticole.
Il visite l'exploitation d'un viticulteur et ne tarit pas d'éloges en sortant de la propriété avec deux cartons de vin blanc et rouge.
Un viticulteur voisin qui a son exploitation juste de l'autre côté de la route observe la scène et l'interpelle.
Bonjour. Vous ne voulez pas venir visiter mon exploitation, visiter mes caves et déguster mes vins ?
Le gars lui réponds : Ben non. J'ai un autre rendez-vous à 30 Km d'ici.
Le viticulteur insiste.
OK. Je vais venir visiter votre exploitation, vos caves et goûter votre production mais pas plus de 10 minutes.
Arrive le moment de la dégustation et là... Catastrophe. Que ce soit le vin blanc ou rouge... C'est dégueulasse et le gars lui dit.
Le viticulteur monte en pression et dit : Alors l'autre il a des vins excellents alors que sa propriété est juste de l'autre côté de la route. C'est quoi la différence.
Là, le gars de Gault & Millau réfléchit et réponds :
Ecouter, ce soir avec votre femme, vous lui mettez un coup de langue devant puis derrière.
Vous verrez. C'est juste à côté mais ça n'a pas le même goût.

CQFD