blagounette

je connaissais avec le Clos Vougeot...

Un vieux Monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
"Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration."
Le curé répond:
- "Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme."
Le vieux monsieur lui dit:
- "Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir."
Le curé réplique:
- "Je vois... je vois... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout."
Et le vieil homme demande au curé:
- "Croyez-vous que je dois lui dire que la guerre est finie?"..........

jamy21 a écrit: je connaissais avec le Clos Vougeot...

Clos Vougeaut ?

Moi je connais le clos Peugeot (très cher) et souvent imbuvable.

Une jeune fille vit avec sa maman divorcée. Un soir, alors qu'elle n'arrive pas à s'endormir, elle entend du bruit en provenance de la chambre de sa maman.
Elle se lève et délicatement entrouvre la porte et voit sa maman qui se caresse frénétiquement en disant :
- Je veux un homme. Je veux un homme ...
Le lendemain, même cinéma ainsi que les jours suivant.
Le samedi soir, la jeune fille entend encore du bruit mais avec des nuances. Comme à son habitude, elle se déplace et voit sa mère au lit avec un homme :
- Oh que c'est bon un homme. Oh oui ...

Elle retourne dans sa chambre, se déshabille et commence à se caresser :
- Je veux un scooter, je veux un scooter !!

Un vieux "patriarche" corse de 97 ans est sur la fin de sa vie.
Il est dans sa propriété, dans sa chambre à l'étage avec son notaire et il discute de la répartition de son héritage.
Il dit au notaire :
A mon fils Bernard, je lègue mon entreprise car il est compétent et intelligent.
A mon fils Michel, je lègue toutes mes propriétés car c'est un gestionnaire.
Reste mon fils Dominique qui est encore plus fainéant que moi. Que vais-je bien pouvoir lui léguer ?
Le notaire lui conseille de le faire venir pour en parler.
Le vieux corse appelles son fils : DOMINIQUE ! Montes !
Pas de réponse. Il insiste : DOMINIQUE ! Montes !
A ce moment là Dominique réponds : Pour quoi faire ?
Le vieux réponds : JE TE DIS DE MONTER !!!
Et là Dominique réponds : Non ! Vas-y toi ! Descends !!!

Bien bon tout ça

C'est bon quelques blagues, pour démarrer le matin.

Oui surtout pour les ceusses qui bossent dans les bureaux, merci Internet

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- «Mais qu'est ce qui s'est passé?»
L'homme explique :
- «J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...»
Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis!
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient d'envoyer au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- «Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?»
L'une des blondes explique
- «Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse.»

Pardon à mes amies blondes.

  pauvres blondes, on vous aime quand même !

Avant, c'étaient les mêmes blagues avec les belges...

Il est 17h00. C'est la sortie de l'école primaire.
Une maman arrive en voiture pour chercher sa blondinette de fille.

Pendant le trajet de retour, maman demande : "Alors ma chérie ? Tu as passé une bonne journée ?"

La fille réponds : "Oh oui ! Oh oui Maman ! Ce matin on a vu un spectacle de marionnettes. A midi on a mangé des saucisses avec plein de petits trucs ronds et marrons"

Maman réponds : "Ah oui ! Des lentilles."

La fille réponds : "Oui ! C'est ça. Après on a été à la piscine"

Maman dit : "C'était une belle journée alors ?"

La fille réponds : "Oui sauf quand on a pris la douche après la leçon de natation. Toutes mes copines se sont moquées de moi"

Maman demande : "Ah bon ? Pourquoi ?"

La fille réponds : "Parce que j'ai des poils entre les jambes.

Maman réponds : "Ne t'inquiète pas ma fille; C'est normal. Tu as quand même 24 ans..."

Oups

Un couple a des problèmes sexuels liés à la forme du sexe de la femme.
Le mari conseille à sa femme d'en parler à son gynéco.
De retour, le mari lui demande : "Alors ton gynéco ? Il ne t'a pas dit que tu avais un drôle de "con" ?"
La femme réponds : "Ben non. On n'a pas parlé de toi !"

Désolé pour Rey mais comme on peux pas écrire le mot ch-f sans que ce soit remplacé par *poto reycz95* voilà mon histoire un peu déformé   je poste comme même pour la déconne sans rancune  



Ali se livre depuis maintenant quelques semaines à la contrebande d'olives entre l'Arabie Séoudite (c'est par là, mec) et le Yemen. Tout va bien jusqu'au jour ou les douaniers yéménites montent une embuscade sur son passage. Ali est arrêté avec son chargement d'Olives, et la sanction tombe immédiatement : il doit sur le champs se faire enfiler toute sa cargaison d'olives dans le . Et pendant que les douaniers procèdent, Ali se marre, mais alors, se marre, tant et si bien que le douanier en *poto reycz95*, excédé, lui demande la raison de son hilarité :
"hi hi hi ... Non, *poto reycz95* Ha ha ... C'est que je pense à mon cousin ahmed, qui arrive aussi avec sa cargaison, vous ne devriez pas tarder à l'attraper aussi !"
"Et ça te fait rire ? Et qu'est-ce qu'il transporte, ton cousin ?"
"Des ananas, *poto reycz95*, toute une cargaison d'ananas !"

Elle date un peu mais tu l'a rénovés car à l'époque c'était des pastèques.

Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus...

dondon77 a écrit:Elle date un peu mais tu l'a rénovés car à l'époque c'était des pastèques.

Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus...

Effectivement avec les pastèques aussi, mais avec tous le respect que je doit à Rey c'est quand j'ai previsualiser que tout est parti en live    

dondon77 a écrit:Un couple a des problèmes sexuels liés à la forme du sexe de la femme.
Le mari conseille à sa femme d'en parler à son gynéco.
De retour, le mari lui demande : "Alors ton gynéco ? Il ne t'a pas dit que tu avais un drôle de "con" ?"
La femme réponds : "Ben non. On n'a pas parlé de toi !"

Précision pour les plus jeunes qui ne savent pas que "con" en argot signifie sexe de femme.
Ah ! Ça ! Ça tue la blague quand il faut expliquer la chute...

pas besoin de mode d'emploi pour moi

ma tuyauterie vas mieux merci

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

excellent