blagounette

Carbonman a écrit:Conclusion, évitez le golf et passez directement au bar

T'as raison Patoche.
Vive le sport et les bars parallèles.

Tiens un peu de culture générale :
Savez-vous d'où vient le terme GOLF ?
De l'époque ou cette activité était réservée exclusivement aux hommes donc : Gentlemen Only. Ladies Forbidden.

Fin de la parenthèse. Vous pouvez reprendre une activité confinée normale.

Vous savez avec quoi on ramasse la papaille…?
Avec une foufourche…!
Elle est con….

Non, non, elle est toujours marrante

Oui je connaissais la définition du golf et depuis que les femmes y ont été admises, leurs tenues sont devenues réglementaires pour obtenir une licence de club.

Et qu'elle est leur tenue ?

Surprend nous

Selon les clubs c'est jupe ou pantacourt, les bras en manche courte et pas de poches, vêtements flottants et tout ça pour ne pas planquer des balles en cas de perte sur le green. Les femmes doivent être des tricheuses ça doit être pour ça

Ben voyons !

Je croyais que tu allais nous mettre une photo, comment dire, 'speciale' ️‍�

Ba non !!!

Coucou Asphalt ! Tu vas bien ?

RUHN a écrit:Vous savez avec quoi on ramasse la papaille…?
Avec une foufourche…!
Elle est con….

Oui.
La papaille récoltée à la foufourche.
C'était la blague préférée que Yeiwéné Yeiwéné racontait à baden-Baden.
Oui je sais. C'est concon ou cucul. OK. OK.

JayB a écrit:Ben voyons !

Je croyais que tu allais nous mettre une photo, comment dire, 'speciale' ️‍�

Pour éviter ça peut-être ?

Ça doit être la force de l'habitude certainement

 et   les Patriîiiiiick !

Une femme dans la salle d'accouchement prend son bébé dans les mains après la naissance.
Elle le regarde et déclare : "Oh ! C'est trop beau. Quel miracle ! Et quelle chance il a !"
Le papa demande : "Pourquoi quelle chance il a ?"
Elle répond : "Ben il y a neuf mois j'aurais pu l'avaler".

Un gars se promène à Bruxelles et rencontre un belge qui promène deux chiens.
Il l'aborde et le questionne.
Ils sont beaux vos chiens. C'est quoi comme race ?
Celui là c'est un labrador.
Et l'autre ?
Oui l'autre aussi !
Il doivent bien manger vu leur taille ?
Oui celui-ci dévore sa gamelle comme un fou.
Et l'autre ?
Oui l'autre aussi !
Et c'est cher comme chien ?
Oui celui-ci m'a coûté une petite fortune.
Et l'autre ?
Oui l'autre aussi !
Pourquoi chaque fois que je vous pose une question vous me répondez "Celui là... Puis Oui l'autre aussi" ?
Ah oui ! Excusez moi mais c'est parce que ce chien là est à moi !
Et l'autre ?
Oui l'autre aussi !

Dieu créa l'univers et il se dit "c'est beau" mais il manque quelque chose, alors Dieu créa la terre et la il se dit "c'est magnifique", oui mais il manque quelque chose! Alors Dieu créa l'homme et la Dieu dit "Grandiose"… Oui mais l'homme va se faire chier tout seul… Alors Dieu créa la femme et la Dieu dit "Oh merde"….. bon c'est pas grave elles se maquillerons !!!

Un avion de ligne s'écrase en plein océan atlantique.
200 morts et 3 survivants.
Le pilote, le copilote et une hôtesse.
Ils nagent et débarquent sur une île et essaient de survivre.
Après quelques semaines certaines pulsions naturelles les agitent et ils en parlent.
L'hôtesse dit OK.
Un jour toi... Un jour toi...
Tout se passe comme ça pendant des semaines mais l'hôtesse décède suite à une morsure de serpent tropical.
Après 3 ou 4 semaines les deux gars discutent.
Le pilote dit : On fait quoi maintenant ?
Le copilote répond : Ben... Un jour toi et un jour moi.
OK
Deux mois plus tard le pilote demande au copilote :
Ça n'est plus possible. Je n'ai jamais fait ça auparavant et c'est contre ma nature.
Le copilote répond : Merci d'aborder le sujet car moi non plus je ne peux plus continuer comme ça.
Le pilote demande alors : OK Donc ? On fait quoi ?
Le copilote répond : Je pense qu'il faut l'enterrer maintenant.

Un gamin entre dans la salle de bain et se retrouve devant sa maman nue nez à nez face au sexe de sa maman.
Il demande ? Maman c'est quoi ça ?
La Maman un peu décontenancée part dans des explications improvisées.
Ben mon Chéri, le bon Dieu a créé l'homme et la femme et après avoir créé la femme il a vu qu'il manquait un détail donc il a farfouillé dans sa caisse à outil et a sorti une petite hache et a fait une incision entre les jambes de la femme.
Et le gamin de répondre : Oh ! NON ! NON ! NON ! MERDE !!! En plein dans la chatte

Un mec entre dans un bar et commande deux whisky.
Il boit le premier puis le second, paie et s'en va.
La scène se répète tous les jours pendant des semaines.
Un jour le patron demande : Pourquoi ne pas commander un whisky puis un second lorsque vous avez bu le premier.
Le gars répond : Non. Avec mon meilleur ami, on entraient dans le bar et on commandait toujours deux whisky. Je l'ai perdu de vue depuis des années mais par amitié et respect pour lui je perpétue cette tradition.
Six mois plus tard, le gars entre dans le bar et commande un whisky.
Le patron prend un air apitoyé et dit : Ah ! Un seul whisky aujourd'hui. Je comprends. Ce sont de durs moments quand on perd un ami...
Le gars répond : Non pas du tout. Moi j'ai arrêté de boire.

Un gars entre dans un bar.
Le patron : Bonjour monsieur. Qu'est-ce que vous prenez ?
Un whisky.
Le gars boit puis tourne les talons et s'en va.
La patron : Eh monsieur ! Vous n'avez pas payé.
le gars : Mais monsieur je n'ai rien demandé.
Le patron : Comment ça ? Vous avez consommé un whisky sans payer.
Le gars : Monsieur quand mes amis viennent à la maison je leur demande : Qu'est-ce que vous prenez et je ne les fait pas payer. C'est une invitation et c'est offert.
Le patron un peu décontenancé ne sais pas quoi répondre et lâche l'affaire.
Deux jours plus tard le gars revient.
Le patron le reconnait mais ne lui demande pas ce qu'il veut boire. Il a retenu la leçon.
Le gars ne dit rien puis après une minute, il prend un œuf dur disponible dans un récipient sur le comptoir et commence à l'éplucher.
Il demande alors au patron : Auriez-vous SVP un couteau.
Le patron méfiant répond : Je ne vous ai rien demandé ? On est bien d'accord ?
Oui oui réponds le gars.
Le patron lui passe un couteau et le gars commence à découper l’œuf dur en petit carrés.
Le patron demande : Pourquoi faites-vous ça ?
Le gars répond : C'est pour la pêche. Avec ça je fais un carnage à la pêche.
le patron demande : Je suis pêcheur aussi et je n'ai jamais pêché avec des œufs durs.
Le gars répond : Vous ne savez pas ce que vous ratez. Vous mettez ça sur votre hameçon, vous jetez à 20 mètres du bord et là, des poissons, vous en prenez plein.
Le patron : Ah bon ? Et qu'est-ce que vous prenez ?
Et le gars répond : Un whisky.

  elle est bonne..

Houla je connais un p'tit nouveau qui va se prendre une décharge du Gaz De France  
Finalement c'est dégueulasse un pilote d'avion ...

dondon t’étais en forme hier !!

Ah oui, une insomnie De Dondon =7 blagounettes !

Celle des pilotes,  

Quant à  RHun...