blagounette

Une femme dit à son mari : La Z ne démarre pas. Il doit y avoir de l'eau dans le circuit d'injection.
Le mari lui répond qu'elle n'y connait rien et décide d'aller voir par lui-même.
Il revient une minute plus tard et demande : Ben elle est où la Z ?
Elle répond : Dans la piscine

Brigitte. Je crois que je vais quitter mon mari. Je suis sûre qu'il me trompe.
Mais non je ne crois pas.
En plus il est nul au lit.
Main non je ne trouve pas.

Selon une étude récente il ressort que 9 maris sur 10 admettent que leur femme a toujours raison.
On a jamais retrouvé le 10ème.

Le 1er janvier dernier un homme a vu une étoile filante et a fait le vœu suivant : Avoir un livre qui explique comment fonctionnent les femmes et comment les comprendre.
L'étoile filante a fait demi-tour.

Brigitte. Ce weekend on a fait une fête d'enfer et j'ai une tronche de ravagée. Pour la réunion avec les patrons de demain as-tu une astuce pour qu'on ne voit pas trop mes cernes sous les yeux ?
Oui bien sûr. Tu mets un chemisier très décolleté et une jupe très courte.

Maman ! C'est plus possible. Chaque fois qu'il se lève du canapé c'est pour aller boire, bouffer, pisser, chier ou faire une tour sur la terrasse et faire son intéressant avec les voisins. Je n'en peux plus.
Je te l'avais dit ma fille de ne pas l'épouser.
Mais Maman. Je parle du chien.

Ma femme veut me quitter parce que soi-disant je veux toujours tout décider et que je fais souvent la gueule.
Ah. Encore une qui n'aime pas ton côté féminin.

Quand Eve croqua la pomme Dieu se mit en colère et lui dit : Vilaine créature. Tu le paieras avec ton sang.
Eve demanda si elle pouvait payer un peu tous les mois.
Ainsi est né le cycle menstruel.

Samedi soir j'ai rencontré un beau mec en boîte de nuit.
Ah ?
Il m'a emmené chez lui.
Ahhh ?
Puis il m'a embrassé.
Ahhhhhhh ?
Puis il a commencé à me déshabiller.
Ahhhhhhhhhhh ?
Puis il a retiré ma culotte.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ? Mais depuis quand tu mets une culotte quand tu vas en discothèque ?

L autre jour dondon a eu une envie très préssente.

Il s est donc vite arrêter pour ce soulager le long d un arbre, helas une passante à été oblige de passer derrière lui et choquer lui a dit.
Quel animal franchement.

Et notre poto de lui répondre.

N ayez pas peur ma bonne dame je le tiens fermement par le coup

Ah ! Merde. Tu m'as grillé Rey. On avait dit qu'on n'en parlerait pas.

Samedi matin, je vais à la poissonnerie de mon quartier. J'y vais régulièrement donc ils me connaissent.
Je demande à la poissonnière 20 grosses crevettes à 17,90 € le Kg.
Elle prend un sac plastique, dépose les crevettes dedans, se retourne face à moi et ferme le sac (détail important)
puis elle pose le sac fermé sur la balance. L'étiquette avec code barre sort de la balance.
Elle la colle sur le sac et avec un grand sourire elle me dit discrètement : Je vous en ai mis 5 de plus.

Si je me mets à son niveau je pense que j'y retournerai car j'ai fait une sacrée affaire.

  

Dans le même ordre…!!! 
Un jour un client (d'un certain âge) passe au bureau pour régler sa facture, sort de sont porte monnaie l'argent en liquide, la secrétaire lui rend sa monnaie et il me regarde et me dit discrètement !!!
Ca ne vous dérange pas d'attendre un peu avant de les mettre à la banque…!
Je lui est répondu, bien sur que non ne vous inquiète pas...

J'ai du réfléchir pour la dernière de Don crevettes. Ça fait du bien

Elles sont géniales de vérités

Merki

JayB a écrit:J'ai du réfléchir pour la dernière de Don crevettes. Ça fait du bien

Elles sont géniales de vérités

Merki

J'ai hésité avant de la poster.
Je savais qu'elle ne serait pas accessible à tous et que si c'était une blague à mourir de rire il y en a qui ne mourait que dans quelques jours.
Mais je suis rassuré Jo. Tu es toujours là.

C'est pire que le covid tes blagues Don !

Un jour un homme passe au tribunal pour avoir tué plusieurs personnes.
Le juge lui demande de quel façon il à tué ces gens ! Le détenu lui répond qu'il à simplement raconté une histoire drôle et que les gens sont morts de rire…!
Le juge lui dit : Bien sur vous allé me faire croire que vous l'aient avez tués simplement en leurs racontant une histoire drôle…! Alors raconté nous cette fameuse histoire pour voir…?
Ah non Mr le juge ce n'est pas possible vous allez tous mourir…!
Allé y je vous dit raconté nous cette histoire…!
Le prévenu s'exécute, raconte sont histoire et arriva ce qui devait arrivé, tout le monde meure dans le tribunal… Sauf les gendarmes qui sont morts que 2 jours plus tard…!

Spécial dédicace pour toi JO...

Merci Rhunie. J'apprécie ton attention vis à vis de mon servolant

C'est vrai qu'il sait parler aux femmes comme quand il parle d'un RCZ

Celle là je ne la raconte plus.
Il y a le copain d'une amie qui est mort 3 jours après une soirée à la maison. Je ne savais pas qu'il était dans la Police
C'est pour ça que je ne la raconte plus quand ils m'arrêtent pour excès de vitesse... Je ne peux pas attendre 2 ou 3 jours au bord de la route que la blague fasse son effet.

TOP 

Je ne savais pas que Bruce Lee avait un frère végétarien...Brocco Lee.

T.G. a écrit:Je ne savais pas que Bruce Lee avait un frère végétarien...Brocco Lee.

Moi non plus.
Comme toi, je pense, j'ai appris ça ce matin sur RTL avec Laurent Gerra.