blagounette

C'est gras, mais c'est marrant,  tchi tchi

Une jeune femme dit à son médecin :
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fais à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ?
« Celle de maman est plus légère… »
J’achète une robe ?
« Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. »
Je lui offre une cravate ?
« Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Bon, là, c'est moins drôle !

Une femme se poste devant son mari et lui demande : "As-tu déjà vu 20 euros totalement froissés ?"
"Non", répond-il, confus.
Elle lui sourit de façon coquine, ouvre les premiers boutons de son chemisier et enfonce lentement sa main dans son décolleté. Elle en sort un billet de banque complètement froissé.
Le visage du mari s'illumine alors, il semble beaucoup apprécier !
Sa femme continue : "As-tu déjà vu 50 euros froissés ?"
Tout excité, l'homme fait à nouveau non de la tête.
Elle remonte lentement sa jupe et sort un billet de banque complètement froissé.
L'homme saisit le billet de banque et se met à haleter d'excitation.
"Et maintenant", lui souffle-t-elle dans l'oreille, "dis-moi si tu as déjà vu 30 000 euros froissés
D'une voix tremblante, il dit : "Non, oh, non, mais je dois voir ça !"
Le femme se redresse et lui déclare : "Va voir la RCZ dans le garage."

Elle est bonne malgré tout

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété... Après un silence il lui dit :
- Cher Monsieur, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

Supers  Sylvain !

Un gars sort de l'hôpital après ablation d'un testicule qui lui occasionnait de graves douleurs jusqu'à des maux de tête insupportables car pincement d'un nerf.
Il va alors chez un tailleur pour faire un costume sur mesure adapté à sa nouvelle morphologie.
Le tailleur passe beaucoup de temps et le client s'agace.
OK. On ne pas y passer la journée non plus.
Le tailleur répond : Attention Monsieur.
Si le costume est mal taillé il peut occasionner une pression sur vos parties génitales qui deviendront douloureuses et pourra aussi occasionner des troubles divers jusqu'à des maux de têtes insupportables.

Sa famille installe une mamie dans une maison de retraite très classe. Tout est super, chambre magnifique, parc immense, personnel aux petits soins.

Premier après-midi ensoleillé, mémé sort et s'installe sur un banc pour lire. Au bout d'un moment, elle penche vers la gauche. Penche, penche.... très vite une infirmière arrive et la redresse.

15 min après, elle repenche mais vers la droite. Rebelote, une infirmière la redresse gentiment. Et comme ça pendant 2 heures. De temps en temps elle penche et le personnel la redresse gentiment.

En fin de journée, sa famille lui rend visite :
- Ca va mémé ? tu es bien ici ?
- Oui oui, l'endroit est magnifique et agréable. Et les gens sont très gentils. Il y a juste une chose qui m'embête : je n'ai pas compris pourquoi, mais ils m'ont empêchée de péter tout l'après midi.

 attention au prêt à porter alors !

 celle là c'est Don qui aurait dû la raconter !

Deux homosexuels sont dans un long courrier. Le premier dit à l'autre :
"J'en peux plus !! je ne sais pas si c'est l'altitude ou quoi mais j'ai envie de faire l'amour .... tout de suite !!!"
Son compagnon lui répond :
"T'es fou !! Pas ici, ya plein de monde !!
Le premier :
"Mais non tout le monde dort."
Il se lève et crie dans l'avion :
"Est-ce que quelqu'un à un crayon ?"
Pas de réponse... alors le couple fait son affaire.

Quelques heures plus tard l'hôtesse de l'air fait sa ronde et voit une vieille dame frigorifiée.
"Mais madame, il fallait demander une couverture !"
La mamie lui répond :
"Sûrement pas !! un type a demandé un crayon et il s'est fait sodomisé toute la nuit !!"

C’est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m’a donné 20€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 20€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

Un agriculteur rencontre un copain :
- Ca y est je me suis reconverti, je suis vitrier maintenant !
- Ben dis donc c'est un sacré changement.
- Ben oui, ma femme ne veut plus que je laboure alors je mastique !

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve !
Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Merci Rey ! C'est tellement ça    

Excellentes tes blagues Sylvain 

Merci Jocelyne, je vais tacher d'en trouver d'autres pour se détendre

En revenant du boulot hier soir Jeannot a trouvé sa femme Jeannine en train d’emballer ses affaires dans des valises taille maxi.
- Mais biquette qu’est-ce que tu fais ?
– Je déménage à Las Vegas !
– Las Vegas ! Mais pourquoi ?
– J’ai lu dans un journal que l’on peut y gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Jeannot a sorti une autre valise et a commencé à y entasser ses affaires.
- Qu’est-ce que tu fais ?
– Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'ils sont sortis ďoù nos politiques ?